Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три. И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее. Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное. - Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже? Знакомая удивляется и говорит: - Сынок, я разумеется шучу. Мне на самом деле сорок три. Сын (с ужасом в голосе): - А папа знает?!
С такими темпами мы скоро увидим селфи, сделанное кем-нибудь в желудке кашалота…
Зря девушки себя татуировками украшают, водка это делает намного эффективнее…
- Привет, как дела?
- Да вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?
&
Яблочный спас. А персиковый не успел, ребенок выпил.
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь… И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в овне…
Захотел компотика, да придремал… Ну, короче, нажарил сухофруктов…
- Приятное чувство, когда делаешь что-то не за деньги, а просто так. - Нас с тобой всю жизнь будет преследовать это чувство. Мы гуманитарии.
- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы…
- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так… Слегка погавкать…
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Любовь врачи считают психболезнью, но странный происходит тут расклад, болеют двое, валяются в постели, лекарств не пьют, лечиться не желают ну никак…
Как распознать парню девушку с которой он встречается?
Очень просто. Подарить ей чулки и посмотреть, что она будет с ними делать.
1. РАСЧЕТЛИВАЯ сразу же положит в них деньги и спрячет в шкаф.
2. БАНДИТКА наденет чулок на голову и будет пугать парня.
3. МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДАЖАМ перепродаст эти чулки подороже на презентации с фуршетом, где расскажет о чудодейственном и лечебном их свойстве.
4. ХОЗЯЮШКА наполнит чулки луком для дальнейшего их хранения.
5. СОТРУДНИЦА АДМИНИСТРАЦИИ натянет чулок ленточкой в проёме дверей и ножницами его разрежет.
6. ОБЫЧНАЯ ЖЕНЩИНА элементарно их наденет на ножки. Свои ножки.
7. ОЗАБОЧЕННАЯ ЖЕНЩИНА наденет эти чулки на ножки парня.
8. ТУПАЯ, перепутав части тела может надеть их на свои руки.
9. ТУПАЯ ОЗАБОЧЕННАЯ может надеть их на руки парня.
Делайте свой выбор и любите друг друга в чулках и без))
Прораб:
- Чего стоим, почему не работаем?
Иван, опираясь о лом и небрежно затягиваясь папироской:
- Работа, работа, перейди на Федота…
Федот, тяжело дыша и смахивая пот с уставшего лица;
- Чтоб вы сдохли, суки!