Как иногда хочется взять чашку горячего молока, укутаться в плед, сесть в кресло-качалку и задумчиво глядеть - как, уютно потрескивая, горит кабмин…
Моё стройное тело унесло бурное печенье.
Ты прекращай давай в кровати
Меня ловить на плагиате…
- доктор, пульса нет
- все люди разные
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…
Самые великие открытия сделали тихо помешанные… будь они буйными, никто не стал бы слушать их бред, а сразу спеленали бы рубахами… Так что с ума нужно сходить не по-своему, а тихо…
Чтобы сделать сегодня пятницу, запланируй на вечер хорошенько бухнуть, ну и соответсвенно реализуй свой план… ДАЁШЬ СЕМЬ ПЯТНИЦ НА НЕДЕЛЕ!!!
«Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу»
Взяла меня как-то оторопь. С собой.
Мужчина у психиатра: - Доктор, у меня в коридоре волки кашляют. - Волки кашляют? - Ага… - Это не ко мне, это к ветеринару.
В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»!
- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
Скоро!
Во всех домах страны!
Уроки сделаны. Мать охрипла, дети оглохли, соседи все выучили наизусть, собака пересказала.
Учебный год, как беременность, длится 9 месяцев, тошнить начинает уже со 2-й недели.
Скоро начнутся эти удивительные собрания! Вход-бесплатный, выход-платный.
С наступившим учебным годом, терпения вам и удачи!
В приемный покой одной из больниц поступил звонок, что к ним везут пациента с поражением члена молнией. Так как травмы от поражения молнией весьма и весьма серьезны, то по получению этого сообщения мгновенно подхватываются все имеющиеся в наличии реанимационные бригады. Моментом готовят все имеющееся оборудование и мчатся на приемный пандус встречать карету скорой помощи.
Подъезжает карета. Оттуда выходит врач, медсестра и… пациент. Все изумленно смотрят на него. Hаконец кто-то нашелся и догадался спросить.
- Больной Иванов?
- Да…
- Это вы поступаете с поражением члена молнией?
- Да…
- А как это случилось?
- Hу как… Обыкновенно. Застегивал штаны и прищемил.
Тоскующий пьет до дна…