Обожаю cвой возраст - интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…
Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая…
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Yessss!!!, а вторая новость…
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Fuck!, а как же Майдан?
- А Майдан переезжает в Вашингтон. Да, и готовь Аляску…
- Хотите свежий анекдот?
- Давайте!
- Кризис говорите… Россия сможет продержаться ещё лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков.
- А анекдот где?
- Так это и есть анекдот!!!
- А-а-а… Я то подумал, что это новые предложения в план долгосрочного социально-экономического развития РФ… Кстати, Дмитрий Анатольевич, включите…
- Владимир Владимирович, Вы так не шутите…
Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
- Ты, чудище лохматое, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю…
При выяснении отношений наличие самих отношений - дело десятое.
Муж уехал и оставил открытой страничку в ВК. Женское любопытство взяло верх, решила посмотреть. В основном обычная переписка с друзьями
-мб сходим в кафе, поболтаем?
-ок я спрошу у жены, не занята ли она завтра вечером, если нет, давайте попробуем!
-а мб лучше без жены и сразу ко мне? Приятно проведём время)
-ну как же без неё, она тоже любит приятно проводить время!
- Милый, принеси кофе. - А по-хорошему попросить не можешь? - Милый, принеси кофе по-хорошему…)))
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
- Извините, - говорит парень, я - врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, - застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
Заходят два ковбоя в салун. Один из них местный.
Осматриваются.
- Гарри, запомни самых серьёзных людей!
Вот тот у стенки, Большой Бен, может убить одним ударом руки, тот который сидит с виски у стойки, Ястребиный Сэм, он может попасть белке в глаз с 100 ярдов, Малыш Томми, местный шериф всё время ходит со своим значком.
Гарри осматривается и видит, что между теми тремя сидит щуплый, лысоватый тощий мужичок в очках.
- Билли, а что это за субъект рядом с ними?
- А это, Гарри, Неуловимый Джо.
- А почему его так прозвали, Билли?
- А ещё никто и никогда не ловил его, Гарри?
- Этого заморыша? Почему, Билли?
Билли сплёвывает жевательный табак.
- А он нахрен никому не нужен, Гарри, нахрен никому не нужен…
Скачут по прерии два ковбоя, скачут, скачут, и видят, возле озерца голая женщина лежит, загорает.
Один ковбой снял свою шляпу и прикрыл ее интимное место. Спустя некоторое время скачут еще два ковбоя. Останавливаются, один спрыгивает с лошади, и прямиком к даме, а второй и говорит:
- Советую тебе остановиться, видишь, вон уже кого-то засосало по самое нету.
Сидят в таверне два ковбоя, один и говорит:
- Посмотри, видишь вон там, в самом углу, за столиком сидят четыре типа?
- Допустим, вижу, и что?
- Тот вон, высокий брюнет.
- Та они там все высокие брюнеты.
- А я тебе говорю о том, у которого шляпа на бок.
- Но у них у всех на бок шляпы.
- Та посмотри, вон на того, который без умолку говорит.
- Они все там говорят безостановочно.
Ковбой, потеряв терпение, вскакивает, выхватывает револьвер, и укладывает трех.
- Надеюсь, что ты теперь понимаешь хоть, о ком речь идет?
- Да, да, именно о том, который остался.
- Кажись, теперь я понял, точно!
Ну, так в чем же, все-таки дело?
- Так вот, он просто невыносимо действует мне на нервы!
- Эй кобыла, не подвезешь?
- Скачи рысью, мудак…)))
Смех без причины - признак неоконченного высшего образования
С вашего лицевого счёта было снято 200 рублей на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.
Пришла в себя. Стало не по себе.