Мужья, которые целуют своих жен, перед тем как идти на работу - попадают в Рай)))
Как говорил знакомый индус, корова животное священное, но вкусное.
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
Женщины возненавидели б меня, умей они читать бы мои мысли, за мат, шо извергаю про себя, увидев некоторых из них в джинсах…
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
- А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть?
- Да правда, правда… Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.
- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте.
- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
- Но это винная карта!
- Тыкай уже!
- Муж жене: Ты приговорена к расстрелу пять раз…
- Жена: Дуло не разорвет?
На мою фразу:"Да ты ж мое солнышко!" ко мне подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж.
- Скажи честно: на тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую пробовать!
&
Обидно, когда у скелета возраста 8000 лет, зубы лучше, чем у тебя.
Посмотрев комедию про мистера Бина, пришел к выводу: да у нас епта пол страны Бинов…)))
Ещё вчера носил варежки на резинке, а сегодня уже -разочаровался во всех женщинах.
- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?