Утро. Она выпархивает из постели, на носочках бежит к окну, по пути включает музыку, с шумом распахивает шторы и открывает окно. В комнату врывается свежий утренний воздух, яркий свет наполняет спальню! Настроение-супер!ОН должен позвонить и придти. Что?Ах, да, попугай… Снимает накидку с клетки и Гоша тоже просыпается и начинает чистить перья. Звонок телефона!
- Привет, милый… не придешь???
Трубка летит на телефон, музыка замолкает, шторы с шумом закрываются, накидку на клетку… В комнате мрак. В темноте голос из клетки:
- Дааа. Короткий выдался денёк.
СССР. Сухой закон. Наш МИД принимает зарубежного посла. Едут по городу. Тут посол замечает магазин с вывеской"ВИНО"и толпу алкашей рядом. Интересуется, мол, что это?
Наш, чтобы не ударить в грязь лицом, отвечает:
- Это Высший Институт Народного Образования.
- А кто эти люди и почему они трясутся?
- А это студенты, волнуются. У них в 11.00 экзамен.
Вор пришел за отпущением
грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.
- Скажи, - спросил его пастор, -
какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного
хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому,
кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.
Ситуация на железно-дорожном переезде. Шлакбаум закрыт.Стоит грузовик в кузове коровы. Рядом стоит маршрутка забитая людьми. В маршрутке возле окна сидит отец с сынишкой лет пяти. Сын внимательно смотрит на грузовик и спрашивает у папы -«пап, а куда эти коровки едут?"Отец-«наверно на мясокомбинат!"сын-«понятно!"В это время в кузове бык вскакивает на корову (так сказать отдать супружеский долг) Сын с удивлением громко на всю маршрутку спрашивает-«папа, а что эта коровка делает?» Отец не растерялся и ответил-«Она смотрит - Далеко ли до мясокомбината!!!»
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !
Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
Самолет из Африки садится в Шереметьево. Мужик везет в багажнике груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении - сейчас мужика поставят на хорошие деньги: как-никак, 100 пальм, а это - коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник, потирая руки:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща
- 1 шт.»
ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ. НА ПОРОГЕ В ДРИЗИНУ ПЬЯНЫЙ МУЖ И ЕЩЁ ДВОЕ ТАКИХ ЖЕ ПЬЯНЫХ БЛИЗНЕЦОВ! ЖЕНА:"ЧТО ЭТО?" МУЖ:"НУ ТЫ ЖЕ ПОСИЛА СЕРЕЖКИ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ. НУ ВОТ, Я ПРВИВЕЛ .ЭТО- ДВА СЕРЕЖКИ! ПРАВДА СЕРЕЖКА ТОЛЬКО ОДИН. ВТОРОЙ ПАВЛИК, НО ПОХОЖ НА СЕРЕЖКУ-СОБАКА!!"
Чем самообладание отличается от обладания? После самообладания поговорить нескем!
Женщина, конечно, может заменить онанизм. Но сколько же фантазии для этого нужно!
Сын спрашивает отца:
- Чем отличается реальность от вертуальной реальности?
Отец: - Попробую обьяснить, пойди к маме и спроси отдастся ли она бомжу за 5000 $?
Сын: - Сказала да!
Отец: - А твоя сестра?
Сын: - Согласилась!
Отец: - А дед?
Сын: - Тоже согласился.
Отец: - И теперь смотри сынок, виртуально мы имеем 15 000 $, а реально - двоих проституток и старого пида… за.