«Знаем ли мы женщин?»
Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают : - На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно - новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали *
В комнату в общаге врывается запыхавшаяся девушка:
- Я так бежала, так бежала… Чуть ноги не сломала! Лежа на кровати, один из студентов ее пристально рассматривает и говорит:
- Ну, сломать - не сломала, а вот погнула основательно!!!
xxx: Слушай, а гуглмэп работает как вебкамера, или как фото?
yyy: Как фото
xxx: А как часто оно обновляется ваще?
yyy: Ну… где-то раз в 3 месяца
xxx: По-моему у меня прицеп на даче сперли… :-(
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь.
Я вчера почти трезвая была… - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами «ой у них такие печальные глаза»?!
Мужик едет в поезде.
На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов.
Это жалобы потребителей…
В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то обсуждают с помощью жестов. Одна из девушек махнув рукой, врезала стоящему рядом мужику по уху. Он, улыбнувшись: Девушка, вы выражения-то выбирайте -))
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик,
передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: «Ну что ты так
трясешься. в первый раз что-ли?
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!
правильное использование таблетки от комаров «раптор», береш таблетку ложишь под язык и-комары исчезают, появляются бабочки, динозавры и цыгане…
Как говорил Робинзон Крузо: «Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!».
Муж собирается
на субботник, а жена злится.
- Опять
придешь поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа
ночи раздается
звонок. Жена
открывает, муж
пьяный, гневно
кричит:
- Ну что,
накаркала?
Представляете?
Прихожу домой
вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то
шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог
ему сказать, я же не
знаю шведского?