- Бабушка, а кто
такой Карл Маркс?
- Деточка, Карл
Маркс был
экономистом.
- Как наш
дедушка Изя?
- Нет. Дедушка
Изя старший
экономист.
Наверное, каждый женатый мужчина
мечтает хоть раз в жизни услышать от жены
фразу … «Дорогой, стукни меня по голове,
а то я что-то распизделась»…))))
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- Гражданииииин???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- Ааа, всё, не надо. Нашёл!!!
Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.
Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.
Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.
Первые три класса в школе у вашего ребенка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Теща подарила зятю два галстука. Вечером он с женой собирается к ней в гости. «Надену один из них - может, хоть на этот раз пилить не будет», - думает он. Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит: «Я так понимаю, второй тебе не понравился?!»
В церкви сидит гомик. Проходит мимо батюшка с кадилом. Гомик: - Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит…
Выпускной. Сын просит своего отца что бы он по приходу домой его не бил если тот
придет пьяный… Утром сын просыпается весь в синяках, все тело болит,
с трудом встает с кровати и идет в комнату родителей… Обращается к отцу:
- Пап ну я же просил тебя!!!
- Сынок, когда ты пришел домой в говно, я стерпел! Когда ты пнул моего кота,
я тоже стерпел… и даже когда ты перебил бабушкин сервиз, я тоже поверь, промолчал…
Но когда ты встал своими грязными ботинками, на мамину любимую,
белую скатерть, насрал, вставил спички и сказал что «этот ежик будет жить с нами»…Вот тогда я уже не вытерпел!!!
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зо***л! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
- Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек… Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание…
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
-Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо блин! Я обуваюсь!