Покупатель возмущается в магазине:
-Безобразие!Дайте жалобную книгу!
-Вам очень жалобную?
-Ну…очень!
-Галя, пробей «Муму».
Висит груша, нельзя скушать. Что это?
-Загадка.
Покупатель возмущается в магазине:
-Безобразие!Дайте жалобную книгу!
-Вам очень жалобную?
-Ну…очень!
-Галя, пробей «Муму».
Муж - жене: «Кажется, я заболел… "
Жена: «Выпей отравы, тварь… "
Муж: «!!! !!! ??? ??? "
Жена: «Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! »
Он: я тебя люблю.
Она: и я.
Он: хочу в попу…
Она: иди…))
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сцуко, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…
- Ирина Геннадиевна, ну поставьте мне пять.
- А сердечек под авой тебе не поставить?!
:-)
Работа. Проверка. Все сидят до 10 вечера работают, один мужик в 6−00 встает и уходит. На следующий день уже все косятся, все сидят, работают, выполняют планы, мужик как только 6−00 встает и уходит. На следующий день все опять повторяется, все терпят. На 4-ый день 6−00 мужик только вставать, тут уже народ не выдержал: «Слушай, ты офигел? Все сидят до 10 вечера, работают, комиссия с Москвы, а ты встаешь и в 6 вечера домой уходишь!!! Мы тоже домой хотим!!» А мужик отвечает: «Я в отпуске!»
На прошлой неделе ходил на экскурсию в Молокозавод, сейчас не ем молочные продукты, на этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу. Приглашают на Ликёро-водочный, ни за что не пойду…
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
- У одного моего друга есть чудесный ковер-самолет.
- Да ладно врать-то.
- Ты можешь не верить, но уже несколько девиц на этом ковре «залетели».
-слыш, Колян, ты мне сообщение кинул? -Ну-ка, покаж… Не-а, не я, почерк не мой…)))
хxx: ну как свидание? yyy: знаешь, я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет, когда я в кафе заказала себе пива, а он… МОРОЖЕНОЕ!
Глухая тайга, поселение лесорубов. Среди взрослых мужиков работает один молодой парнишка. Подходит он как-то к одному мужику и спрашивает: а что, здесь поблизости женщин совсем нет? А мужик отвечает: вон видишь дорога, там километров через пятнадцать женское поселение, сегодня вечером у них как раз танцы. Там один дедок на гармошке лабает. Хочешь, иди. Парнишка естественно собрался и в путь, кровь-то кипит, гармоны играют. Какраз к вечеру добрался, зашел в клуб, встал у стеночки, стоит смотрит. Подходит к нему эдакая объемная дивчина и говорит таким почти мужицким басом: пойдем со мной танцевать. Ну парнишка согласился. Танцуют, тут у них такой диалог. Он:а как вас зовут? Она:Гала.Он:а кем вы работаете? Она:сучкорубом.Он:а сколько вам лет? Она:28.Он:ой, сразута и не дашь. Она:почему?сразу дам!
Бал. Все танцуют, разговаривают и, вдруг, входит поручик Ржевский и тащит за собой биотуалет. Ставит его посередине зала, садится на него, достаёт газету и спрашивает: «Дамы, вы не против, если я закурю?»