Тело купленное за деньги самое податливое и неприхотливое во время интимной близости.
Любовь людская продажна,
хотя, разве это так важно,
пока есть тот, кто готов купить,
если своей нет, етить!
Если покупатель не хочет, чтобы ему товар доставлялся на дом, ну, тогда, по-видимому, надо одеться и идти в магазины, а зимой одеться ещё и потеплее.
Мужик заходит в кожгалантерею. Хочет купить кошелек. Смотрит лежат два одинаковых. Один стоит 1.5 рубля, а второй 15 рублей. Он спрашивает продавца, а в чем разница?
Ну продавец отвечает : - тот что за 1.5 из крокодиловой кожи, а тот что за 15 из «хуЕвой».
Мужик ???
Продавец: при поглаживании женщиной превращается в чемодан.
-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра, 174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов… -Я это не заказывал… -Такие как Вы не должны размножаться…
Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет: - Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутствующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась: - А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня трахать никто не будет!!!
В оптике, хозяин обучает молодого продавца продавать линзы. «Если покупатель подойдет и спросит тебя сколько, скажи:20. Затем, если в глазах ты видишь удивление, то говори: обе.
Если же опять удивление: плюс оправа бесплатно. А вот если, услышав „20“, покупатель не удивился, говори: одна. Если опять не видишь удивления: плюс оправа - 40.»
Нет, вы подумайте, как мало человеку надо для счастья! (и как трудно добыть эту малость!)
Для счастливых людей, которые не знакомы с билетной нервотрепкой (ежели таковые имеются) поясняю, что что на юг УЕХАТЬ можно в любое время, если поставить себе такую цель. А вот ОБРАТНО ВЕРНУТЬСЯ в конце августа - смертельный номер! У меня отработан вариант добывания билетов за 45 суток до отхода поезда.
Утро начала, как барон Мюнхаузен (только пораньше). Итак, в 4−30 подъем (ой, и тру-удно же, только перспектива застрять в Крыму до сентября заставила подняться)
5−00 - разгон облаков (удивительно, сработало!) С вечера был сильный дождище, а тут вдруг прояснилось!
5−45 - 6−05 попытка поймать маршрутку на дороге (сегодня же воскресенье, все нормальные люди спят!!!)
6−05 -6−15 сумашедшая гонка по пустым дорогам (это не я, а водитель))) видимо, торопился куда-то)
6−20 - я у кассы в хороводе таких же бедолаг, у которых бессонница за 45 суток до отъезда
6−45 кассир сжалилась, взяла наши данные и отпустила народ до 8 часов (кто не знает - билеты «выбрасывают» именно в это время, задача успеть поймать их!)
И вот вожделенные 8 часов утра! Все застыли у окошка кассы, боясь шевельнуться. Услышали предлагаемое (каждому свое), осознали услышанное, отдали деньги, получили билеты.
Уф, неужели?!
Отошла от окошка, держа в руках три бумажки.
Во-от оно - счастье!!!)))))
Мой «поздравок» служителям Гермеса!
Так хочется Вам должное воздать.
Торговля - вечный двигатель прогресса,
Жизнь вертится вокруг «купи-продай».
Как ни крути, но некуда деваться,
И в жизни это принцип коренной -
Платить за всё… Но надо торговаться -
Извечно в мире так заведено.
Вот продавец! С улыбкою умильной
Предложит и, попробуй, не поверь,
Товар такой, что если б ему крылья -
То будет прямо с неба журавель.
Блистают Ваши яркие таланты,
Торговый бизнес, как война умов.
По случаю, балетные пуанты
Легко спихнёте вы борцам сумо.
Работники торговли, пусть по жизни,
Как тень, за Вами следует успех!
При этом, чтоб мораль над эгоизмом
В конечном счёте, пусть одержит верх.
Что пожелать ещё? Здоровья, счастья!
Блюсти свой позитивный аватар!
И покупатель чтобы возвращался
Не для того, чтоб возвратить товар.
Владимир Котиков
Кажется, от фразы «Спасибо, я просто смотрю», продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть дополнительные средства безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.
Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего…
Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э… Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: «ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ»!
В НОВОМ МАГАЗИНЕ.
Покупатель заходит в первый попавшийся отдел, продавцу:
- Мне бы перчатки…
Продавец: - Вам осенние или на зиму?
Покупатель: - На зиму.
Продавец: - Тогда Вам во-о-он в тот отдел.
Покупатель (в другом отделе): - Я бы хотел перчатки купить на зиму…
Продавец: - Вам из замши, кожи, кожзаменителя?
Покупатель: - Из кожи есть у вас?
Продавец: - Нет. Это вам во-о-он в тот отдел надо.
Покупатель приходит в другой отдел: - Мне нужны зимние перчатки из кожи.
Продавец: - Вам бежевые, коричневые, черные?
Покупатель: - Давайте черные.
Продавец: - Тогда пройдите во-о-он в тот отдел, там черные.
Покупатель в другом отделе: - Дайте мне зимние кожаные черные перчатки.
Продавец: - Вам на какой размер?
Покупатель в сердцах вылетает к выходу, и тут в магазин вваливается амбал… Ставит на пороге унитаз, бросает рулон обоев на пол, в руках держит керамическую плитку и орет:
- Вот такой у меня унитаз… Вот такие у меня в туалете обои… Вот такая у меня в туалете плитка… Ж*пу я вам вчера показыва… Продайте мне, наконец, рулон туалетной бумаги!!!
Покупатель возмущается в магазине:
-Безобразие!Дайте жалобную книгу!
-Вам очень жалобную?
-Ну…очень!
-Галя, пробей «Муму».