В автобусе… Бабушка говорит парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла, чем гордиться!
Жена мужу:
Дорогой, что тебе приготовить на завтрак??? … Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать…)))
Муж приходит с работы уставший и голодный:
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!
Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще ОДИН случай вспомнила…
-Что-то Гугл по запросу «busanusman» всякую чушь выдает…
-А что должен?
-Про бизнесменов что-нибудь…
-Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!))
- Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына…
- Почему ты так думаешь?
- Да вот водила его записываться в садик, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Заколебал!
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…
Что такое просторная комната для ребёнка олигарха???
- Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами…)))
-Саш, тебе уже хватит, домой пора!
-Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
-Я ЛЕНА!
После того как Вовочка научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну!
Извини, не услышал, как ты звонила…
-Да ничего страшного…
-Вот и я тоже сразу так подумал, увидев 62 пропущенных звонка.
Забыла покормить кошку. Сейчас на кухне чем-то гремит, готовит наверное!)))))))
- Сегодня ты ответственный за ЖКХ!
- За что???
- За женщин, коньяк и хату…)))