Придворный шут Д' Акоста, будучи в церкви, купил две свечки, из которых одну поставил перед образом Михаила-архангела, а другую, будто бы по ошибке, перед демоном, изображённым под стопами архангела.
Дьячок, завидя такой курьёз, сказал Д' Акосте: - Ах, сударь, что вы делаете. Ведь вы свечку-то дьяволу ставите!
- Не тронь, - ответил тот, - не худо иметь друзей везде: и там, и там. Не знаем ведь, где будем
(Русский литературный анекдот конца XVIII - начала XIX века)
Телеграмма
Граф И., офицер российского Генштаба, недолюбливал царя; сверх того, терпеть не мог заискивания и лести.
Когда офицеры занимали очередь, чтобы поздравить Николая II с днём рождения и засвидетельствовать тому своё почтение, граф в очередь не встал.
После празднеств графу намекнули, что это может стоить ему карьеры. Но тот перешагивать чрез себя не стал и отбил царю телеграмму лишь на третий день:
«Третий день пьём Ваше здоровье, Ваше императорское высочество!»
На что последовал высочайший ответ, в том же духе:
«Да пора бы и прекратить»)
Муж с женой приехали в город из деревни ботинки мужу купить. Попутно продуктами затарились. Жена с сумками, потная уже, злая - в пятый магазин заходят, нигде подходящего 49 размера нет, ворчит на мужа:
- Что ж ты, Вася, такую ножищу-то отрастил?!
- Так, Машенька, - робко отвечает муж, - в деревне ведь рос, всё лето босиком, без обуви бегал, вот нога-то на воле и выросла…
- Лучше б ты, Вася, без трусов бегал!
Женщина жалуется подруге:
- Сынок мой женился. Ну такая лентяйка. Только требует. Он, бедный, вынужден и стирать, и готовить, и в магазин ходить. А она только то и делает, что кофе в постель требует.
Подруга понимающе кивает.
- А вот доченьке как повезло - продолжает женщина - муж у неё золотой. И стирает сам, и в магазин бегает. И кофе ей в постель подаёт.
- Вставай, любимый. С добрым
летним утром!
- Встаю, встаю, любимая. Уже!
- Как ты силён, мой лев, как
необуздан!
- Как ты прекрасна, рыбка, в неглиже!
- Люблю тебя, мой славный
медвежонок!
- И я тебя, котёнок мой,
люблю!
Чмок! чмок!
- Ах, нет! Ну что ты, как
ребёнок!
Скорее в душ! Сама всё
застелю.
- Родная, может завтрак
приготовишь?
- Будет готов, мой рыцарь,
через пять минут.
- Лахудра, стой, ты тоже что
ль не помнишь,
Кто я такой и как меня
зовут?!!
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?)))
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы
Муж у доктора:
-Моя жена плохо слышит, я говорю, она ничего не слышит.
Доктор:
-Насколько плохо? Вы попробуйте проверить: сначала издалека, потом всё ближе и ближе. Так и определите с какого расстояния начинает слышать…
Муж с балкона:
-Зин, что у нас на обед?
Ближе, из зала:
-Зин, что у нас на обед?
Так же тихо. На кухне:
-Зина, говорю, что у нас на обед?
Ещё ближе, на ухо кричит:
-Зина, что у нас на обед?
Жена:
-Что кричишь? Четвертый раз говорю - борщ!
Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми… Вот он, подходит, выбирaет, нюхaет… с дaльнего концa, голос продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!
Я у мужа попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила? Муж, из кухни: - Прихуела!
- С форума:
xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.
- Слыхали? Принц то у нас простую девушку в жены взял!!!
- ЧТО? НЕ МОЖЕТ ЭТОГО БЫТЬ!!! И?
- Что и?! Поженились они, она ему и говорит: - Ну что муж ты мой дорогой, пол царства теперь мне гони!
- ПРОСТАЯ ТАКАЯ!!!
В городе построили огромный 6-этажный супермаркет для одиноких женщин, где они могли купить себе мужа. На двери повесили вывеску следующего содержания:
«Милые женщины! Только у нас вы найдете себе мужа на любой вкус и потребности. Все мужья прошли тщательную сортировку и распределены по этажам. На каждом этаже находятся мужья с определенным набором качеств.
Условия покупки:
1. Вам разрешается купить только одного мужа.
2. Каждый этаж вы можете посетить только один раз. Не разрешается спускаться на этаж ниже, если на верхнем этаже вы не подобрали себе мужа.»
Одна женщина решила заглянуть в магазин.
На первом этаже она увидела вывеску: «Здесь продаются мужья, которые не пьют и не курят». «Неплохо!», подумала женщина, походила, посмотрела и решила подняться на второй этаж.
На 2-ом этаже она читает: «Здесь продаются некурящие, непьющие мужья, которые много зарабатывают». «Ух ты!», обрадовалась женщина - здесь я точно куплю себе мужа!". Но любопытство толкнуло ее подняться на следующий этаж.
На 3-ем этаже она видит: «Здесь продаются непьющие и некурящие миллионеры, щедрые, красивые и очень романтичные». «Ваааууууууу…», только и смогла прошептать женщина, не веря своим глазам. Целый час она ходила по этажу, присматривалась к разным мужьям и чуть было не купила уже одного, но вспомнила, что есть еще этажи выше. «Интересно, а какие же тогда там мужья?», спросила себя женщина и решила подняться.
На 4-ом этаже висела вывеска: «Здесь продаются непьющие, некурящие и очень щедрые красавцы-миллиардеры, безумно романтичные и любящие помогать по дому». «Фантастика!», воскликнула женщина, борясь с головокружением от захлестнувших ее чувств - «Что может быть лучше?!». Целых 2 часа она боролась с желанием немедленно, прям тут же купить одного из мужей, но женское любопытство все же взяло вверх, и женщина поднялась выше.
На 5 этаже она прочитала: «Здесь продаются непьющие и некурящие самые богатые на Земле мужчины, ослепительной красоты, рыцарского благородства, отдающих все свои деньги женам, потрясающие любовники-романтики, выполняющие всю работу по дому и обожающие детей.» Женщина потеряла сознание… Когда ее привели в чувство, она немедленно схватила первого попашегося ей на глаза мужа и потащила в кассу. «Заверните!», сказала она продавцу дрожащим от волнения голосом, боясь, что это лишь сон, и он скоро закончится. Когда она уже доставала деньги, она вдруг вспомнила, что не поднималась еще на последний этаж. «О, Боже!», прошептала она - «Если мужья на этом этаже столь совершенны, то какие же мужья должны продаваться там!!!». И, сдав товар обратно, женщина на дрожащих от волнения ногах поднялась на 6-ой, самый последний этаж.
На 6-ом этаже висела следующая табличка:
«Вы 2 358 174 459-ая женщина, побывавшая на этом этаже. Здесь не продаются мужья. Мы сделали этот этаж только с одной целью - доказать, что НИ ОДИН МУЖЧИНА НА ЗЕМЛЕ НЕ МОЖЕТ УДОВЛЕТВОРИТЬ ЖЕНЩИНУ!!!»
На первом этаже висела вывеска: «Здесь продаются красивые женщины, любящие секс»
На втором этаже: «Здесь продаются супер красавицы, обожающие секс и очень богатые».
На остальные этажи так никто и не поднялся…
Звонит мужик в скорую: Девушка, у меня на диване кот сидит и со мной разговаривает… Да у вас белка… Да что вы такое говорите, что я белку от кота не отличу…
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4×2). Цвет «тундра».
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние «сел и погнал».
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011
Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.