- Интересно, а какая ты в постели???
- Очень Разносторонняя и Активная! … Могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе, могу даже ноги на подушку закинуть! …)))
Собирается жена в магазин. Муж.
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Только не трать!
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Меня как зовут?
- А тебе это срочно надо?
Мужик, спускает штаны перед урологом -Болит? -Нет - Маленький? - Нет - Большой? - Нет-А что тогда? -Правда, хорошенький?
Босс:
- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома…
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше.
Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее - и хоть
бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!!
- Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения, поздравила… позд… по… ах ты, бл@дь!!!
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?
Мать ругает Вовочку.
- Почему ты испачкал новые штанишки?
- Мама, извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять.
Правительством наконец утверждена программа ликвидации орбитальной станции «Мир». По старинной русской традиции, станция будет разворована космонавтами.
**********
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустым ведром, обе в предсмертном состоянии.
******
Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.
**********
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит… И я уеду служить…
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет…
**********
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
*******
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
**********
- Мальчик, а чо у тя в руках?
- Кролик извращенец…
- Да ладно извращенец, обычный кролик…
- Отпустить…
Старшая дочь не особо сильна в математике, так что большинство задач из учебника знакомо мне не по наслышке…
Приносит очередной шедевр: «У бизнесмена должен родиться ребёнок. Он положил на отдельный счёт сумму 300 000 $. Если родится мальчик- он получает из этой суммы в два раза больше, чем мама, если девочка, то наоборот. Родились двое- мальчик и девочка. Распределите суммы так, чтобы соблюсти все условия.»
Задачка не слишком сложная. Решить могла бы и без меня. Ребёнка волновал другогй вопрос:
-Мама, а тебе не кажется, что ты не от тех рожаешь?
Бабуля на вокзале кричит:
-Насильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
-Бабка, да я не насильник, а носильщик.
Бабка:
-А, все одно потаскун.
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex!!! Ой, ещё и Tampax…
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!
Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину …
Ну, очень красивую! И тут один из них говорит:
- Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать.
А она это услышала!
- Попробуй, - говорит она.
- Сидишь у меня дома взаперти неделю, ничего не ешь, потом переспим!
Мужик согласился … проходит неделя.
Заходит она к нему в комнату, раздетая. Мужик подползает к ней, щупает грудь и говорит:
- Мягкая какая … как хлебушек!!!
На пляже две дамочки смотрят на одного мужчину.
Одна: - Ну и как тебе этот мужчинка???
Другая: - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик!!! …)))