Кaк искупaть кошку:
1. Тщaтельно почистите унитaз.
2. Поднимите крышку и добaвьте шaмпунь.
3. Нaйдите и успокaивaйте кошку, покa Вы несете ее в туaлет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитaз, зaкройте крышкой и встaньте сверху.
5. Кошкa взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 рaзa. Это обеспечит эффективное полоскaние.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, a Вы отбегите кaк можно дaльше от туaлетa, одновременно откинув крышку унитaзa.
8. Чистaя кошкa вылетит из туaлетa и просохнет нa открытом воздухе.
Если у Вaс есть вопросы, зaдaвaйте.
Искренне Вaшa, Собaкa.
Сидят два рака в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирная туша и начинает плавать. Один рак другому:
- Что это было?!
- А это мэр нашего города Иван Иваныч, наш потенциальный сородич.
- В смысле?! …
- Да, говорят, ради денег готов
раком стать …
- Девушка, можно я Вас ущипну? - Траву на газоне иди щипай, козёл!!!
-Милая, давай займемся любовью!!! -Дорогой, у меня голова болит! -ну, сегодня мы её не будем использовать …))
- Бабушка, кто такой Добран?
- Не знаю, внучек. А где ты это слово слышал?
- Да в каждой сказке - Стали они жить поживать и Добрана жевать.
-Доктор, мы его теряем!
-Успокойтесь, коллега, сейчас электрик придёт, свет починит. Куда он от нас в темноте денется, да и почка его у меня в руке.
-и почему мужская фраза «ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ» звучит, как предложение, - а женская «ЖЕНИСЬ НА МНЕ», как требование???
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем зад, является ярким признаком латентного гомосексуализма…
Дожили.
Сперва в детстве запрещали в денди играть за плохое поведение, потом в компьютер.
Теперь мама забрала у меня жену и не хочет отдавать…
-Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей.
Из дневника будущей мамаши:
«Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!»
Что такое йогурт?
Это умение продать 100 гр кефира по цене 1 литра!
-Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
-Чапаев!
Женщина торопится в магазин за хлебом - до закрытия осталось 6 минут. Около входа валяется пьяный мужик, женщина осмотрела его, подумала: «Куплю хлеба, заберу мужика, отмою, одену, приголублю…» Выходит из магазина, а мужика нет. В сердцах бросает хлеб: «Да что я - хлеба три года не ела???»
Доллар упал на рубль, потом поднялся, грубо выругался и ласково попросил не путаться под ногами.