Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется.):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Б**********************************я!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! С*******************************а!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все *****ц щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, на срала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства
спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному…
Крайний Север Всплывает американская подводная лодка, офицер подходит к чуму и спрашивает старика, отреченно курившего трубку:
- Do you speak English?
- Yes, I do, да хули толку…
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка!
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом
говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет???
Свёкр гонялся за мной с топором по всему селу. А повод был просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха.
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю!!!
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутсвия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем, криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15!
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили… Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурную брань.
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну и за что я его избил?
- За что, за что… Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
настоящий мужчина!
Еду в маршрутке в час пик. Набитая битком машинка едет по перекособоченной дороге, норовя отметится в каждой выбоине. Каждому просящему на дороге сердобольный водитель стремиться помочь, беря на себя явно непосильную ношу. Стою в проходе рядом с сидящим мужчинкой лет сорока. Чистинький, аккуратнинький, приятный на лицо, в миленьких очёчках, которые ему весьма идут. С каждым новым пассажиром места в маршрутке, и без того его не имеющегося, становится ещё меньше. Соответственно меня всё больше прижимают к мужчинке. Я практически нависаю над ним. Моя грудь чуть ли не на голове бедняги. Притом, попадая в ямы маршрутку колбаст, и от того меня то и дело кидает то на него, то от него. Пытаюсь дёргаться, дабы не нарушать ещё больше личное пространство мужчины, но ничего не получается. Тут водитель начинает тормозить, очевидно собираясь подобрать ещё одного странника, жаждущего не попасть на бабки ввиду опоздания на работу. Тут мужчинка не выдержал и ляпнул водителю:
-Милейший! Ещё один пассажир, и я буду вынужден предложить девушке узаконить таки наши отношения. Я, конечно не открещиваюсь, после всего того, что между нами было за эти 15 минут, но вы, как виновник, возьмёте на себя финансовый вопрос!!!
Все легли!!! И до конца дороги то и дело по салону раздавались идиотские смеши и реплики в нашу сторону.
Приходит Буш к гадалке и спрашивает: «Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?» «через 10 лет будет война с Россией» Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?" Гадалка пожала плечами" - 15 рублей …))
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
-Дорогой, прости, я не слышала, что ты звонил… -Да мне пофиг!!! -Да, да, я так и подумала, когда увидела 43 пропущеных…
У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.
Знакомый рассказывал. Рассказали они с женой своему мелкому сыну (года
3), что если он будет плохо себя вести, за ним придет бабайка. Ну рассказали - и забыли. Через несколько дней соседи за стеной начали
ремонт: включили перфоратор, шум, стена трясется, все как обычно. И тут
мелкий прибегает в панике с широко открытыми глазами: «Мама! К нам
бабайка через стену лезет!» Еле успокоили.
После этого я сама представила себе бабайку с перфоратором, пробивающегося сквозь стену за непослушным ребенком, - самой страшно стало :-)