знакомые отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!
Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала.
Позже выяснилось - какала. В песочнице. И аккуратно закапывала.
Барсик плохому не научит.
Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике:
- Упс.
На приёме у врача. Доктор:
-Курите?
-Курю.
-Пьёте?
-Пью.
-И что же вы хотите?
-Бабу.
Подходит человек в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную…
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается… Не пожалеете!!!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет?
- Ну стонет…
- Что, не царапается? Не кусается?
- Да - да, царапается…
- Так что тогда!!!
Чуть не плача: «не дает…»
СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет «Ы»!!! …))))
анекдот должен быть как женская рубашечка,
коротким и прозрачным
- Вы сколько весите?
- Сейчас 116 кг, максимальный был - 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
«Товарищ генерал табе пакет!" - «Не табе, а Вам!"-«Нам он на хрен не нужен! он табе.-«Вот дурень, где такого нашли? Не могли умного послать?"-«Умных к умным послали, а меня к Табе!!»
- доктор, а алкоголизм и любовь это болезни???
- Да еще какие!!!
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.
Муж:
- Говорят, животные похожи на своих хозяев…
Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты…
Жена:
- Точно как ты, когда пьяный приходишь!:)))
Мужчина в магазине примеряет шапки и не одна не подходит. Продавщица вежливо предлагает:
-Может вам дать папаху?
-По пи*де себе дай, дура…
Сидит наркоша под кайфом в песочнице, а вокруг него девочка бегает, как с носом поровняется, так пальцем наркоше нажимает и говорит:
-Биииип!
Так продолжалось несколько минут, девочка ушла домой, наркоша нажимает себе на нос и тишина
-Сломала,-сказал наркоша.
Слон говорит верблюду:
-Первый раз вижу сиськи на спине.
Верблюд:
-Кто бы говорил, но не ты-писька вместо носа.
Мужчина в магазине долго выбирает шапку, никакая не походит. Продавщица:
-Может вам папаху дать?
-Дай себе по п-де, дура ненормальная.
-Слышал у тебя сын радился?!
-Да.
-И как назвали?
-В честь первого космонавта.
-Юриком?
-Почему Юриком, Гагариком.