Взвод нa политинформaции. Зaмполит:
- И пусть зaпaдный мир не питaет никaких иллюзий!
Голос из клaссa:
- Товaрищ мaйор, a что тaкое иллюзии?
- Иллюзии, Вaсюгaнов… Вот ты, Вaсюгaнов, с девкaми тр%%aлся?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно!
- И ты, Вaсюгaнов, чувствовaл, что ты нa седьмом небе?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно !
- Вот это, б-ть, Вaсюгaнов, и есть иллюзии. Нa сaмом деле ты, сцуко, был нa двa пaльцa от ж*пы !!!. .
Оптимист на приёме у психолога.
П.-Допустим ситуацию - у вас умерла бабушка
О. - У меня есть ещё одна бабушка!!!
П.- Но это ваша любимая бабушка и живёт очень далеко, а похороны завтра
О.- я сяду на самолёт и полечу!!!
П.- Но все рейсы отменили
О.- Я сяду на автомобиль и быстро поеду!!!
П.- Но вы боитесь ехать на авто
О.- А я выпью литр водки и всё-равно поеду!!!
П.- А вас постоянно тормозят полицейские
О.- А я буду откупаться!!!
П.- А полицейский - женщина,
О.- Я буду её соблазнять!!!
П. - Это ужасно не красивая женщина
О. - Так я же выпил литр водки!!!
Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Паpень:
- Сейчас, отдышусь и истоpию в аське посмотpю…
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет…
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачто?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиз#атый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуё#ый замок.
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
-!!!
Админ, проверяя автомат:
-C моей стороны пули все вылетели. Проблемы у вас.
Идет по улице француз, вдруг видит: сидит на скамейке мужик и плачет.
-В чем дело, месье, почему вы плачете?
-Я - бельгиец.
Тогда француз сел рядом и тоже заплакал.
*Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - Остановите!
***
*Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из- за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
***
*Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: «ДЛИНА И СИЛА»… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…
***
*Муж жене говорит: «Дорогая, давай займемся любовью.»
Жена: «Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!»
Муж обиделся. отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:"А к стоматологу не надо?"
***
*Мужчинa, в мaгaзине меряет шaпки.
Продавщица говорит:-«Молодой человек, a может Вaм пaпaху дaть?»
-«По пи… де себе дaй. Дурa бешенaя!
СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет «Ы»!
- Леха, смотpи, какая девyшка! Бедpа - во, гpyдь -во! - Саня, yспокойся, y тебя очки +10!
Два киллера сидят в подъезде: - Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
Как пекут пирожки?
Аккуратненько, под линеечку
Как делаются уроки?
ТЯП-ЛЯП и готово))))
Приехала в Россию американская бизневумен. И так получилось, что директор интересующего её предприятия - мужик. Она бумаги подписывает - он тащит её в казино, она подсчитывает прибыль - он в ресторан. А она ни в какую: нет и всё. Он уже и так и сяк: она - нет.
Тут она сообщает, что мол, завтра уезжает, мол всё хорошо… и досвидания.
- А на посошок? - спрашивает наш
- Что?
- Ну традиция у нас есть такая, а традиции чужой страны надо соблюдать!
Посошок, так посошок. Пошли в ресторан, одна рюмка, другая, третья и так далее. Просыпается утром американка в гостинице абсолютно голая и одна. Билет на тумбочке лежит. Схватила билет, значит, и в аэропорт.
Через 3 месяца чувствует: что - то со здоровьем не так. Пошла к доктору, тот отправил, как обычно, на обследование, и по окончании его вызывает к себе мадам.
- Да вы, милочка, беременна…
- Что? Я? Да не может быть!!! Да я с мужиком за последние 2 года, не то что бы не лежала - даже ни сидела!!!
- Хотите верте, хотите нет, но факт - вы беременная. Давайте вспоминайте: может было что - нибудь? Было?
- Ну с русским пила, на посошок…
- А что это?- спрашивает доктор.
- Сама не знаю…
- Ну тогда посмотрим в словарь Даля, - предлагает врач. -Так, посошок - посох - ПАЛКА В ДОРОГУ!
Лекция на психологическом факультете.
Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?