Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд… Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скинхэд! Баюс-баюс!!!
- Окрaинa убогого селa. По грязной улице ползет большой, сверкaющий огнями городской джип. Проезжaет последний покосившийся дом, упирaется в упaвший зaбор, зa которым оврaг, и зaмирaет.
Две стaрушки в фуфaйкaх поодaль:
- Семеновнa, гляди, еще один с нaвигaтором.
* * *
СМС. Он:
- Ну что, сегодня встречaемся кaк и договaривaлись?
Онa:
- Дa. Когдa тебя ждaть?
- Вые… у в 19 чaсов.
- Дa, ты решительно нaстроен!
- ВыеДу! ВыеДу! Долбaный Т9!!!
* * *
К доктору приходит женщина:
- Доктор, я все время хочу …
- Хм. Ну, так замуж выйдите.
- Да я замужем, а все равно хочу!
- Ну, любовника заведите…
- Да есть у меня любовник. Все равно хочу!
- А вы второго заведите!
- У меня их два десятка - а все равно хочу!
- Однако… Странная вы женщина!
- Во-во… Доктор! Дайте мне справку что я странная женщина, а то соседи во дворе говорят, что я б!!!
Жена послала мужа за улитками. Он встретил друзей и загулял на 3 суток. Вспомнил про улиток, купил. Идёт и думает, что жене говорить. Жена открывает дверь, он выпускает улиток на пол и говорит: «Ну наконец-то дошли! Проходим, проходим.»
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да…
- Ну вот. я пришел…
- Круто, а где принц?
В паспортном столе.
- Фамилия?
- П-п-п-п-п-п-п-п-п-етров.
- Вы, что, заикаетесь?
- Нет. Дед заикался, а ему паспортистка тупая попалась!:-)))))))
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхал бы!!!
- Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
- Кого?
- Фублю!
- Это что?
Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызенной собакой ногой, лысую, голую. Мама:"Фу, бля!" Девочка: Вот папа её тоже так назвал!
«Человеку свойственно ошибаться…», - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.
Сидит мужик (М) по большой нужде в общественном туалете. Вдруг, ГОЛОС (Г):
(Г) - Привет
(М) - Привет…
(Г) - Как дела?
(М) - Нормально…
(Г) - Что делаешь?
(М) - Да вот, сру…
(Г) - Ладно, позже перезвоню, а то какой-то еблан из соседней кабинки отвечает
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Нае. ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл.ь. Я обуваюсь…
На поляне возле костра сидели люди.
- Кастраты, - подумал Штирлиц.
Саша, ты что делаешь? Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. Нифига себе, тебе еще повезло: Федьке она вообще сказала член на многочлен разделить, сидит нож точит, плачет
Двое в постели.
Она: - Милый, правее… ещё правее… ещё… а сейчас прямо… теперь левее… левее…
Он: - Слушай, мы трахаемся или паркуемся?
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: «Пошел на х%$…». Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: «Пошел на х%$!» Мужик вообще ничего не понимает… Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы ещё вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!
Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.