Женщина интересуется у приятельницы-феминистки:
- Ты зачем назвала своего пса Подонком?
Та объясняет:
- Приятно! Представляешь, когда я зову его на улице, сколько мужчин оборачиваются!
посадка на рейс американской
авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе
заняли богатые евреи, и думает: Если
хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай,
и будет у меня 500 $. А если очень постараюсь,
то и по
25 $ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал,
воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил
выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы
приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал
руку и ушёл.
Второй:…Спасибо. Пожал руку и ушёл.
… И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями
решили Вас отблагодарить… И протягивает
стюарду чек на $ 10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком
вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучили!!!
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!! Выйди из класа!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!! Выйди из класса!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
***
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
***
Жена спрашивает у мужа:
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это… Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай!
- Ну и что есть общего между директором «Мерседеса» и нашего отечественного «АвтоВАЗа»?
- Оба этих человека ездят на Мерседесах.
Две подруги:
- Ах, ты бы знала, какие слова он мне говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
xxx: Был пьян, решил не ехать домой на машине.
xxx: Решил доехать на автобусе.
xxx: Доехал в целости и сохранности.
xxx: Это удивительно, потому что я никогда раньше не водил автобус.
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины - к яйценесущим…
Секретарша приходит наниматься в фирму на работу:
- Я печатаю 1500 знаков в минуту.
Все заАХали. Она себе под нос:
- Такой бред получается!
- У меня в квартире всё самое необходимое.
- А подарки на день рождения ты куда деваешь?
- А мне мой говорит: «Чё ты такая худая? Иди торт съешь».
- А твой… это кто?
- Ну… этот…как его… внутренний голос!
Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?
- А у меня есть дар, я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю.
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь???
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.
У дегустатора кокаина самые дорогие казявки…