Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2: 0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Рядом грузин сидит и говорит ему:
Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр…
- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
- А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички
вообще с прилавков пропадут!
- Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички
на зиму засолить.
Звонок по телефону: «Милая! Я в командировке! У неё и заночую…»
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили… Выросли и полюбили друг-друга.Стали жить вместе… А детей у них нет и нет!
-Это, наверное, потому что я Зайчик, а ты Белочка…
-Наверное
-Пойдем к Мудрой Сове, что она скажет…
-Скажи, Мудрая Сова, вот мы любим друг-друга, живем вместе, а детей у нас нет! Это потому что, я Белочка, а он Зайчик?!
-Да нет же, дурашка - ответила Мудрая Сова - это потому что он мальчик, и, ты тоже мальчик!!!
Две фотомодели скучают вечером в кафушке. «Может по мартини?» - «А, надоело…» - «Может травку покурим, оторвёмся?» - «Достала эта травка, уже не в кайф…» - «В мужской стрип-клуб сходим, на мужиков голых посмотрим?» - «А вот эти уж точно надоели, нарциссы, мать их… Давай лучше вон того мужичка снимем, махнём к нам квартиру, групповуху устроим…» Так и решили. Взяли поношенного средних лет мужичка и вперёд… Через пару дней снова сидят вечером в кафе, и снова те же проблемы:. «Может по мартини?» - «А, надоело…» - «Может травку покурим, оторвёмся?» - «Достала эта травка…» - «Слушай! А давай тому мужичку позвоним, с которым пару дней назад отрывались?» - «Думаешь, он нас помнит…»
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Ржевский спрашивает у друга, как надо знакомиться с женщинами. Тот ему говорит:
- Подходишь, говоришь сначала что-то острое, потом что-то скользкое, потом что-то пошлое и представляешься.
Прогуливаясь, поручик подходит к понравившейся ему женщине и говорит:
- Шило, мыло, х@й, я Ржевский.
В постели генерал с супругой:
- Эх, думал ли ты, Вася, двадцать лет назад, что с генеральшей спать будешь!
После секса:
- Скажи мне честно, в этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3×3?
- 9.
- А сколько будет 6×6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!
- Дааааа, как в магазин бежать, так «Чебурашечка-дружочек», а как пить - та к «Прорва ушастая»?
Только наши мужики могут вогнать в краску видавших виды продавщиц секс-шопа в Германии.
Мужик, купив надувную куклу, спросил у продавщицы:
- Где у вас примерочная?
Молодая замужняя женщина, pешив, что забеpеменела, пpишла к вpачу на консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе. Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: «Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно жену в pоддом !»
Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.
Женщина родила негритенка, и просит доктора объяснить мужу ситуацию, смягчить ее, доктору абсолютно не хочется влезать в их отношения… идет он по коридору, видит электрика Васю, подходит к нему и говорит, понимаешь так вот и так, пойди папаше объясни, что мол на генном уровне происходит мутация клеток и иногда рождаются черные детки! Вася подходит к молодому папаше и говорит-Мужик, короче, у тебя сын, назвали Геной, а вот мутатор надо все-таки мыть!!!