Апрель.
Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май.
Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300 $ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь.
Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно!
Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль.
Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы.
Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****
Август.
Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:-мама, меня хотели убить.-С чего ты взяла!?-Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку и говорят:"еб.нем по маленькой":
Как отличить ягоды от грибов? Сварите их.
Если получится суп - значит это грибы, если компот - ягоды.
Женщина прибежала в милицию. - Меня изнасиловали тринадцать человек! - Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем. - Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.)
Приходит бaбкa в дежурку: - Помогите, кошелек укрaли. - А где укрaли-то бaбушкa? - В поселке. - Это не к нaм. Идите вы в ПОПу. - Кудa-кудa?
- В поселковый отдел полиции. Приходит бaбкa кудa ее послaли: - Помогите, кошелек укрaли! - А где укрaли-то? -? Дa нa вокзaле. - Это не к нaм, идите вы в ****. - Кудa-кудa? - В железнодорожный отдел полиции.
- И где вaс тaким словaм-то учaт? - Где где… в… …. В… Прaвительственном
Институте Зaщитников Демокрaтии…
Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х. й - всё, никто никуда не спешит.
- Как вы отмечаете в семье дни рождения ???
- Очень просто… День рождения жены в ресторане,
а мой - красным карандашом в календаре…)))
Летят два парашутиста, один то и дело яблоки одно за другим есть, второй спрашивает:
- угости яблочком?
- да вон же у тебя целый рюкзак!)))
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил)
Кто поставил свой красный
«ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю,
чей?!
- Чего ты орешь? Это же твой! - Знаю, просто, может, кто не в курсе.
К сексу нужно относиться с юмором: не встал - похихикали и баиньки!
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
- Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!
- А на кукуй тебе столько?)))
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу - конец чл@@а явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это - к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!!!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!!!» плохо слышу.
Муж ушел от жены к любовнице, забыв дома ружье. Жена с ружьем, в порыве гнева, взяла в заложники всех в «элитной» бане с требованием: Ему (мужу)-отрезать, ей (любовнице)-зашить!"Местные новости" в рубрике"рекомендации МВД"-оружие брать с собой от жены к любовнице!