ПОЙДЁМ ДУНЕМ?!
Еду на работу…
Останавливает мент…
Говорит типа лейтенант такой-то ваши документы плиз.
Типа с ТО все нормально? Страховка и пр…
Ну я говорю типа да… вот все… смотрите…
Потом спрашивает типа, а с алкоголем как вчера?
Я говорю ну как… Нормально, может чувак странно, но я не пью вообще
, после этого выдаётся шедевральная фраза…
- Может пойдём дунем?
Блин., я думал я рвану сосмеху потому, что моей ответной фразой на это было.
- А чо… есть чо?
Мент заржал одновременно со мной.
Отдал документы и сказал: «Счастливого пути Сергей Александрович».
ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ?
Рассказал друг, как его одна девица зачмарила, как котёнка.
Ему и самому смешно, хоть он и стал жертвой. Стоит мой друган Вова на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичная девушка-конфетка.
А Вован, смотря на неё искоса, вполголоса:
- Даааа и ведь трахает же кто-то такую красотку…
Девушка тут же оборачивается:
- Тоже хочется?!
- Даа!!!
- Ну пойдём… Он и тебя тр@…т !!!
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись. Он вскакивает и убегает приходит через 5мин. А на мужском достоинстве висит чупа-чупс.Жена:-эт чет такое? с ума сошел? Муж:ну не могу ж я к сыну и без подарка!
Глядя на парней, в непонятно зауженых брюках, в футболках со стразами, и с длиной челкой, вспоминается анекдот: - Мама я принцесса? - Нет сынок, ты - дебил!!!
Ученые заспорили, что такое любовь?
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал один ученый. Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый. - Нет, любовь - это работа.
- Какая же это работа, если главный орган стоит! Нет, любовь - это процесс!
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны довольны. Нет, любовь - это искусство!
- Какое же это искусство, если заниматься им может любой человек! Нет, любовь - это наука!
- Какая же это наука? - говорит профессор, - если студент может, а я - нет.
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился… А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два… а толку никакого…
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало… И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!
Мужчина, у которого очень много денег, для женщины выглядит очень намного моложе. Особенно, когда ему хорошо за восемьдесят.
Сын «нового русского» подходит к отцу:
- Пап, мне нужно сказать тебе кое-что…
- Только коротко и ясно!
- Сто баксов!
Мужик жалуется другому:
- Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал…
- А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: «Ну и как там насчёт минетика?! «Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась…
*Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него. Теперь хочется в Google набрать: Где пульт? *Вот уже шесть часов говорю заклинание: Интернет, интернет, отпусти в туалет! *Убьюнафигтогоктосломалмнепробел!!!
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут - немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е… л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, б… ть, тяжело вам без фюрера»…
Посмотрите на линейку длиной 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая…
А теперь приложите её к своему члену! Вот она ОТНОСИТЕЛЬНОСТЬ…
**********
- Милый, а почему такой маленький?
- Пробник…
да уж…, сказала Красная Шапочка и почесала свою волосатую грудь…
В конструкторском центре Локхид для нового самолета потребовалась определенная запчасть. По всему миру были разосланы запросы, чтобы установить самую низкую цену. Из Польши пришла заявка на три тысячи долларов. Англия предложила сконструировать требуемую запчасть за шесть тысяч. Цена, запрошенная Израилем, составила девять тысяч. Ричардсон, главный инженер-конструктор нового самолета, решил посетить каждую из стран, чтобы выяснить причину такого расхождения в ценах. Польский производитель объяснил:
- Тысяча нужна на материалы, тысяча - на работу, еще тысяча - на накладные расходы и мизерную долю прибыли.
В Англии Ричардсон осмотрел запчасть и нашел, что она почти так же хороша, что и сделанная в Польше.
- Почему вы просите шесть тысяч? - осведомился инженер.
- Две тысячи на материал, - объяснил англичанин, - две тысячи на работу и еще две - на расходы и небольшую прибыль.
В Израиле представитель Локхида долго блуждал закоулками, прежде чем отыскал крохотную лавку, где перед ним предстал пожилой податель заявки на девять тысяч долларов.
- Почему вы просите так много? - спросил он.
- Ну, сами понимаете, - сказал старый еврей, - три тысячи вам, три тысячи мне и еще три - одному шмаку в Польше!
Одесса. Во двоpе:
- Боpя! Hе бей Сёмy, вспотеешь…