Сидит мужик на речке рыбачит. Скукотища, не клюет! Тут раз рыба из воды вылазит и говорит:
- Эй, мужик дай закурить. - Он подумал: ни@уя глюк. На собаку поворачивается, а она:
- Че смотришь, я сама о@уела.
Решил муж избавиться от кота жены.
Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома
и оставил там. С легким сердцем
возвращается домой. Подходя к дому, видит:
на крыльце сидит кот, его ждет и радостно
мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость.
На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота,
сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км
налево, 7 км на юго -запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через
два часа мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад
вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся…
Мужики хвастаются друг
перед другом:
- Я вчера ночью со своей три
раза! И утром она мне сказала,
что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне
сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз…
- А утром что сказала?
- Не останавливайся…
Сижу у друга щёлкаю телек. Попадаю на ранеток
И тут он сказал:
- Выключи это гавно, тем более это повтор.
***
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так … совпаденьице?
***
Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо!
Оборачивается - сзади стоит начальник.
- Ну… Я… В хорошем смысле этого слова.
***
Пожарный - главврачу:
П: - Ну всё, очаг возгорания локализован, людей выносим.
В подвале вот проблема - задымление, откачали только пятерых -остальные к сожалению…
Г: - В каком подвале?! Там у нас морг!
Встретились две девушки. Одна говорит другой:-У меня сестра стоматологом работает.-Почему стоматологом?-Ей нравится когда мужчины смотрят на неё открыв рот и выпучив глаза…
Работая в Москве кондуктором,
житель Монголии до сих пор
думает, что он собирает с русских
дань.
Стоит мужик и вертится перед зеркалом и говорит: чмо, ну какое я же чмо, я вылитое чмо. жена подходит, подзатыльник отвешивает и говорит: не чмо, а мачо, придурок
Плывут по речке поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
- Ой, поручик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
- Ой, поручик! Смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Поручик водит по воде рукой:
- Раки, раки… где же раки!
Компьютерщик читает сказку про репку и говорит:
- Hе знаю, чем у них была жучка, ну и так понятно, что без мышки у них ни что работать не будет.
Школа. Учитель говорит : - давайте поиграем! Угадайте, что это: деревянное, с 4-мя ножками, за ним пишут, едят
Петя: - стол!
Учитель: - правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка: - угадайте, что это: длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине «у»…
- Вова! Вон из класса! - За что? Это же «душ»!
Жена, принеси шампунь
-Так там же есть
- Там написано для сухих волос, а я уже намочил
Существует тpи основных пpавила сохpанения ваших зубов в хоpошей фоpме: 1. Чистите их два pаза в день. 2. Посещайте своего дантиста не pеже двух pаз в году. 3. Hе суйте нос не в свои дела.
Разговаривают любовники, оба евреи. Она говорит ему: - Сегодня вечером стой под моим балконом, когда мой муж уйдет, я с балкона сброшу тебе монетку. Настурпает вечер. Уже стемнело. Любовник стоит под балконом, ждет. Вдруг слышит: в кустах зазвенела монетка. Он - в кусты, скорей монетку искать. Искал час, два, три, так и не нашел. Приходит к любовнице, весь грязный, уставший, замученный. А она ему говорит: - Ты что, монетку искал? - Да, - говорит он. Она: - Ты что же думаешь, я дура? Я ее на веревочку привязала.
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся… Бог мой! кого только не ебут!
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, блять, еще и напугала!!!