Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы котеночка. Педофил: маленького… Никрофил: и придушить… Экстремал: …мяу…
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Ну, в общем трахаются они, трахаются, вдруг хуй маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка: - Вовочка! Что это такое?
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!
Жена подходит к мужу и говорит: - Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей: - Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит: - Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей: - Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу: - Дорогой, кран течет, почини!
Он ей: - Я тебе, что сантехник, что-ли?
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: - Кто же это все починил?
Жена отвечает: - Да, соседа попросила, он и починил.
Муж: - И как же ты с ним расплачивалась?
Жена: - А он сказал: «Или „давай“, или спой».
Муж: - Ну, и что же ты ему спела?
Жена: - А я тебе, что, певица что-ли?
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились…
- А… Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем…
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс… я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты… я тебе так верила, а ты, козел…
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Разговариваю по скайпу с парнем (громкая связь), ударилась ногой и закричала. Мама решила подстебнуть:
- Ты что орёшь как при оргазме?!
Я: О_о
Парень: - Тётя Наташ, она при оргазме совсем не так орёт.
Мама: О_О
- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи
Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну, а это яйцо от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись, мальчик. Ставлю тебе два. Как твое имя?
Вовочка снимает штаны и говорит:
- Определите по яйцам
Мне сейчас спам пришел:"Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно?
- Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
**********************************************
- Дочь, иди-ка сюда…
- Мам, пап. Аааа… ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления…
- Дочь, вазу ты разбила?
*****************************************************
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так - реально при деле!
**********************************************************
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так… один козёл!))
****************************************************
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!
-Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали…
Анекдот на ночь: Кaзино… Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде… Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку…
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Епт! А нa что онa стaвилa…