В жизни нужно все испытать!- сказал воздушный шарик, устраиваясь на работу в Боулинг центр.
ОБУЧЕНИЕ РУКОПАШНОМУ БОЮ ПОМОЖЕТ ВАМ ОТВЕТИТЬ НА МНОГИЕ ВОПРОСЫ:
«ЭЙ, ПАЦАН. ЗАКУРИТЬ НЕ НАЙДЁТСЯ?»
«ЭЙ, ТЫ С КАКОГО РАЙОНА?»
«ТЫ ЧО СКАЗАЛ?»
Алладин не смог разблокировать сим-сим, потому что он забыл пин-пин…
В МУХЕ ЦЕЦЕ В ДВА РАЗА БОЛЬШЕ ВИТАМИНА С, ЧЕМ В ОБЫЧНОЙ МУХЕ.
ИНОГДА АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ ДЕЙСТВИЯ ПРИВОДЯТ К АБСОЛЮТНО РАЗНЫМ РЕЗУЛЬТАТАМ:
ЕСЛИ УМОЕТСЯ МУЖЧИНА, ТО ОН ВЫГЛЯДИТ ЛУЧШЕ…
А ЕСЛИ УМОЕТСЯ ЖЕНЩИНА…
Референдум в Беларусии.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги выше. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ещё выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:-Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:-Кабинет гинеколога выше, а здесь парикмахерская.
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг ёлки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:
- Здраствуйте дети, здраствуйте, чего у нас не хватает на ёлке дети, огоньков давайте попросим ёлку зажечься раз-два-три-ёлочка гори. Не горит.Дети опять пробуют раз-два-три-ёлочка гори, не горит. Тут один из детей достаёт сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то ёлка не горит.
«От винта!» - радостно вскричал судмедэксперт, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.
Экзамен в мединституте. Молодой препод
спрашивает у студентки: - Что у меня 12 см? -
Хи-хи-хи. -Иди, неуд! Вторая - та же история.
Третья: - Двенадцатиперстная кишка. -
Молодец! Отлично. Да и скажи подругам, что
хи-хи у меня 25 см!
Все мужчины, как инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
* надежность;
* доходность;
* ликвидность.
Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с высокими доходами ненадежны. Ненадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит иногда внезапно, к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят бумага испортилась. Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низко доходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.
- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они - во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?
- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал X, Y, звездочка… что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так «й» зашарил.
- Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
- Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо…
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
- Что?
- Или сделать мне дисконт???
- Саш, ты в себе?
- Я почти в тебе!
- Всё, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной?! Завидно, суки, что я ебу зампредседателя банка???
- САША! БЛЯДЬ!
- Прости, дорогая, не сдержался.