Говорят, у людей с холодными руками, тёплое сердце.
А я говорю что у людей с холодными руками - вегетососудистая дистония.
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве… - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? - Ебимота… - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб… - Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
- Что-то муж у тебя в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый… Волосы вроде погуще стали… и пышнее…
- Да… Собаку украли, а столько корма осталось… Не выбрасывать же…
Решил пaрень нaд своей подругой приколоться, и подложил ей тест нa беременность, где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги:
- Зaя, a что знaчaт три полоски нa тесте?
- А что это такое происходит?
- Как что! Это свадьба! Вот невеста, ты - жених!
- Я же-них. Я же-них… Я же них-рена не помню!!!
Пациент лежит на операционном столе, тут входит ассистент, пациент возмущаясь:
- Да вы пьяны!
- Я пьян? Нееет!
Вы ещё хирурга не видели…
Да кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись!
Родовое поместье
Баскервилей. Вечер, в зале при
свечах сидит сэр Баскервиль.
Вдруг за окном раздается
жуткий вой.
- Бэримор, что это за вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- А теперь что это за зловещая,
леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.
Пьяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
-Простите, говорит мужик заплетающимся языком, - я здесь живу?
-Нет, здесь живу я ,-отвечает женщина.
-А, извините.
Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
-Простите, я не здесь живу?
-Нет .Я же вам сказала, здесь живу я.
Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
-Извините, я здесь живу?
Взбешённая женщина кричит:
-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!
-Ну почему ты живешь везде, а я нигде?
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки:-«Привет… Рогатый!!! Позови жену…"Он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол. ошиблись номером и так далее… На следующий день опять. звонок:-Привет, рогатый!!! Да ты, еще и ябеда.
Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный…
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному
согласию было. Она попросила, я засандалил…
-А змея…
- А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул.
Медкомиссия в военкомате.
Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом.
Да я апогей мужественности!
Женa: Кaк ты тaм без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с нaдписью «Я женaт».
Женa: Кому будешь покaзывaть?!
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?))))))
В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги…
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с лица сойдет.
* * *
- Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
* * *
- Объявление в Древней Спарте.
Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к обрыву!