Сидит парнишка за компом, мёрзнет, сквозняк… Звонит мама:
- Как дела?
- Да знобит чего-то, сквозняк сильный…
- А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме:
- Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк
В Сети появился новый вирус под названием «Бомж"Программы не трогает, просто роется в корзине
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин… трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу
с попугаем нет.
Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща,
и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись
В самолётё пассажир начал неистово орать. Прибежала стюардесса и спрашивает, что случилось.
Мужик: - Решил белочку провезти контрабандой, спрятал в штаны.
Стюардесса: - А кричали почему?
Мужик: - Первый раз кричал когда белочка жопу с дуплом перепутала… Второй раз когда белочка решила, что яйца - это орешки…
- А в третий?
- Когда она орешки в дупло потащила!!!
Разговор трёх подруг:<br>
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях!<br>
- А я на дне океана, так круто было, вау!!!<br>
- А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила.
Дорогой Дедушка Мороз, мне нельзя сладкого. Принеси лучше мне ящик полусладкого!
- Недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т. д…ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне… сидим, ждем официанта, к нам идет высокий, с ровной походкой и с юным, но очень серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:
- Здравствуйте, я сегодня ваш Максим, меня зовут официант…
соседние столики уржались…
* * *
- Учился я в Краснодарском военном институте. У нас был командир батальона - полковник Липоский. На пятом курсе мы писали диплом и под видом написания такового уходили с утра и до вечера в самоволки, якобы в библиотеку им.
- Я вам покажу библиотеку имени Феликса Эдмундовича Пушкина!!! Идите в ресторан «Рыбачка Соня», купите там гуся, вырвите из его ж. пы перо и пишите сказки про Бахчисарайский фонтан!!!
Пауза была 5 минут…
Встречаюся 3 похуиста. Один говорит:
- У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.
Второй:
- Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!
Третий:
- Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отпиздили меня, а мне пох, я не Коля!
- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни…
- В смысле?!
- В смысле п%дарас!
Подходит солдат к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, машина не заводится!
- Ерунда! Поехали! Потом заведешь!
***
Курица говорит петуху:
- Скажи мне - ты мужик или нет?
- Мужик! А разве есть сомнения?
- Как знать - яйца-то у меня.
***
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине
красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.
***
А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает, что его отравили, и пытается срочно
продолжить свой род.
Зашёл на днях в магазинчик. В подвешенной к стеллажу клетке сидел нахохлившись крупный, зеленый попугай и косил в мою сторону недобрым взглядом. Подивившись птице в месте, где торгуют товарами весьма далёкими от природы, на всякий случай спросил:
- Помогает покупателей обслуживать?
- Не сказать, чтобы очень - он их на хер посылает, - задумчиво ответил продавец.
Первая брачная ночь. Только молодые легли в постель - настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру, ни слова ни говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял? Что за херня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде
у завода по производству книжек-раскрасок.
Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.