Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю:
- Кинь мне палочку… Он аж поперхнулся!))
Еще 2 месяца и будет 2016, блин, какого черта?! Клянусь, вчера был 2012 и все мы психовали из-за конца света.
О себе. любимом…
Не хочу сказать, что я законченный неудачник,. Но однажды я порезал утюгом… спину
Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Никакая одежда от кутюр не сможет скрыть от глаз людских идиота… а вот молчание сможет…
я -кофе, я -мужского рода
я не желаю быть оном.
пусть чай пьют те, кто не согласен
со мном)))))
я пью, ты пьёшь, мы пьём, вы пьёте
спрягал глагол уныло класс,
а получился о России
рассказ)))
Доктор посоветовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: «И поменьше вина!», но смысл - такой же.
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает каково это.
Для всех мужчин, которые любят говорить «зачем покупать целую корову,
когда можно получить молоко за так», у меня есть новость: Сегодня 80%
женщин не заинтересованы в браке. Почему? Потому что понимают, что нет
смысла покупать целую свинью ради сардельки.
Иду сегодня на работу. Передо мной шагает мальчуган первый-второй класс. Голову опустил и под нос бормочет: отсидел шесть уроков… портфель тяжёлый… уроков назадавали… по трудам какую то поделку сделать надо… а жить-то, б**ть, когда?!
Вся семья собралась за ужином. Дошколенок Сева, наскоро проглотив еду, берет на ходу печенье и бегом в прихожую - обуваться. Папа: - Ты куда, все еще за столом! Сын отвечает, торопливо надевая кроссовки: - Так это, пап… Детство мое проходит…
Пишу жене СМС: «Встретимся сегодня в центре в два?» Жена в ответ: «Давай, а как я тебя узнаю?» Я: «Ты шизанутая? Я твой муж»…
Вокал у Песни должен быть ниже Травы, а музыка тише Воды ©