- Столько слов есть, что бы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
- Мёртвый?..))))).
«Раз в неделю-четыре в месяц"-было написано у нас с женой в брачном договоре, раньше меня не устраивал, а сейчас думаю - каким в молодости я был мудрым…
Говорите, в мире нет ничего вечного? А как же «Поле чудес»?
Основная проблема бейсбола в России - все бейсбольные биты раскупили, а бейсбольных мячей не завезли.)
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
Пора сухари сушить. А он все корки мочит.
Тот, кто когда-либо встречал в школьном коридоре бегущих навстречу первоклашек, со смехом слушает рассказы очевидцев бега быков в Памплоне.
Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму - это мы себе так льстим.
Как-то сочинил стишок,
так на всякий случай.
Я бы в Пушкины пошел…
Пусть меня научат!
Пригляделся - стих не плох
мой, родимый… Здрасте!!!
Прочитал его сто раз,
чуть не сдох… от счастья)))
- Эй слышь, в чужое счастья не лезь! - Что? - Говорю, руки от моих конфет убрала!
Поднимите руку те, кто предпочёл бы, чтоб беременным ходил мужик? Чтоб это. его задницу разнесло, чтоб у него опухли ноги, тошнило по утрам. Когда хочется нюхать шпалы в сосновом лесу в три часа ночи, или на ручки, или к маме, или секса прямо в момент покупки майонеза с пряниками. Пусть из него появится нечто величиной с арбуз. а потом ещё пусть ревёт дни и ночи напролёт из-за послеродовой депрессии, чувствуя себя чуть ли не самым несчастным и потерянным мамонтенком на льдине в море. Честное слово, я бы всем этим с удовольствием поделилась с мужиками. не зажала бы точно!!!
Лежу в маске из свежих огурцов. В комнату заходит Саша (4 года). Испуганно спрашивает:
- Ой, мама, что это тобой?!
Объясняю, что кожа тоже должна питаться. Саша:
- Мам, ты тогда ещё колбаски положи!
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду: - Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету! - А ты что?! - А я ему в ответ плюнул в морду! - Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!
У меня пол на кухне выложен керамической плиткой. Очень удобно. Собирать осколки разбитой посуды.