Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз…
- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла:
что сможет дальше зарабатывать и… без фотографа Валеры.
Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон.
- Алло? Да - это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны…
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!
Ж-Я решительно отказываюсь тебя понимать.
М-Что случилось?
Ж-Когда я прошу тебя купить пару луковиц, ты привозишь ровно две,
когда прошу купить пару бутылок пива, то обнаруживаю в холодильнике ящик.
Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь - с дельфинами. Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, вилами, звезды на ферме с коровами, звезды в поле???
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
Из разговора российских лётчиков в Сирии…
- Привет! Как у тебя дела сегодня?
- Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
- Главный?
- Не… До главного на другой континент лететь надо…
Муж с женой через неделю после свадьбы.
- Дорогой, помоги мне с посудой, а то я так устала…
- Да мне сейчас некогда…
- Вот видишь, какой ты! Я уже все сама помыла давным-давно, просто хотела посмотреть, любишь ли ты меня.
- Конечно люблю. Я же пошутил просто. Я обязательно бы помог тебе.
- Я тоже пошутила насчет посуды. Иди мой!
Ёжик пьян был.Удивился.
Кактус щупая глазами.
-Надо же… К тебе стремился…
И несолонно. Слезаю…
Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь допустимая скорость 40 км/ч, а вы ехали все 80. Куда так торопитесь?
- Да вот, 500 рублей вам вез.
- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!
- Сёма, ты долго живёшь, много знаешь, подскажи как, порядочную сволочь отличить от порядочного человека?
- Только экспериментом Фима, только экспериментом!
- Это как?
- Фима, дай мне взаймы 200 долларов!
- У меня нет, а было бы - не дал!
- Вот и всё понятно!
Если на пачке сигарет написать, что выручка от продажи пойдёт на зарплату депутатам Госдумы - 90% россиян бросят курить.