Пришел мужик в магазин ИКЕЯ, закупился на поллимона, на кассе рассчитался. кассирша ему вежливо -«спасибо за покупку))» он возмущенно: -«спасибо??? да вы мне за такую сумму должны все х’й сосать». Кассир так же вежливо -«у нас магазин самообслуживания!»
Иностранец говорит: - Какая-то странная у русских анатомия. -Почему? - Вот иду по улице, слышу: - Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут!
Она: - У меня щека болит. Он (целует): - А так? Она: - А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела. Он (опять целует): - А сейчас? Она: - Уже не болит) Рядом сидит мужик и говорит: - Пацанчик, а ты геморрой лечишь?
Мужик приходит к своему другу и говорит:
-Дай ружье, соседа завалить хочу, зла уже не хватает!
Друг в шоке:
-Что он тебе сделал?
-Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он с моей женой спит, я ночую дома - он мои сети проверяет!
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
- А дальше знаешь?
- … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
Из разгвора в офисе:
ххх: Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал
ууу: Так ты ему колыбельную спой!
ххх: Я поначалу пел, но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!
Одна девушка курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и… СТАЛА РЕЗИНОВОЙ…
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер:
- В номере чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных тёлок:
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это
Женская мысль случайно попала в мужскую голову.
Вокруг никого.
Наконец она видит, одну махонькую мужскую мыслишку.
Та несётся, куда-то опаздывает.
Женская мысля ошарашенно спрашивает:
- А где же все остальные?
- Чо ты орёшь? Чо орёш!
Наши все давно внизу
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
«Муж пришел!» Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!»
А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж сук@?
Иду по улице вижу блондинко в мaшину мaсло доливaет. Офигел.. .. подхожу ближе нет все нормaльно мaсло зaливaется в бaчок омывaтеля.
Я люблю когда мой муж рядом… РЯДОМ!!! Я СКАЗАЛА!
- я люблю тебя!
- и я тебя!
- а кто сильнее?
- кинг-конг…
После футбольного матча Зенит-Цска, арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам что они не правы.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты…