Мужик вернулся с охоты и рассказывает:-Приспичело мне в туалет по-большому. Сел, какаю, никого не трогаю. Вдруг, медведь сзади подошел и стал есть мое, мля, гавно. -ДА ТЫ ЧЕ!!! Ты его убил или убежал!!! -Неееее…я какал дооолго… пока он не наелся."))))
Вчера познакомился с работницей «Билайн», красивая девушка, поехали с ней за город, а она там не берет)))
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра. нул, так тот ему до сих пор мёд носит.
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: «НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.
- Утро. Гостиница. Капитан подходит окну, открывает. А там - саванна, жирафы ходят, антилопы. носороги, зебры, львы…
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Опа!!! Я еще и летчик!
* * *
- Скачай программу, а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно…
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? - По пиз… себе дай, дура бешеная.
Девушки всю жизнь ждут
принца на белом коне,
а приезжает король, голый,
пьяный и на автобусе…
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом
коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
Преемственность власти по-африкански: после выборов новый президент
съедает старого.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем
времени?
Хроника происшествий. Вчера при пожаре глава ЦИК Владимир Чуров получил
146%-ный ожог тела.
А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час,
аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина -
как плевок в душу!
- Почему будённовка - это шапка, хрущёвка - это квартира, а «Путинка» -
это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём…
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?- Это потому, что я в детстве много плакал.- Лучше бы ты много писял!