Москвa. Ночь. По улице бредут двa медведя. Один учит второго:
- Консервную бaнку лучше выбирaть с мигaлкой. Тaм мясо жирнее.
Лето. Чапает сгорбленный муравей с вязанкой дров по лесной дороге - на зиму дрова заготливает, а навстречу стрекоза порхает вся расфуфыреннаяэ
- Куда собралась? - спрашивает муравей.
- Да, на вернисаж пригласили спеть пару песен.
- Ну-ну, смотри стрекоза, скора зима…
Осень. Колет дрова муравей сгорбленный. Останавливается джип, а из него стрекоза пьяная вываливается.
- Зима уж на носу, а ты все кутишь…
- Ой, муравей, ну как я могу отказаться от приглашения в оперном театре побывать.
Зима. Сгорбленный муравей на двор выходит за дровами, а там стрекоза вся расфуфыренная.
- Что коза допелась!?! Так теперь пляши!
- Дурачишка ты, муравей… сейчас за мной приедут и я на Багамы улетаю, на слет писателей пригласили…
Выпрямляется тут муравей и говорит:
- Слышь стрекоза, если тебе попадется там такой… Крылов то передай ему от меня, что он мудак!
-Девушка, какие автомобили вам нравятся?
-Те, у которых пять колес.
-???
-Ну, когда пятое колесо на задней двери.
- Дорогой, просыпайся, будильник звонит!
- Я сплю… Передай, что я ему позже сам перезвоню.
- А чего у тебя такие большие глаза?
- Не знаю, я их последнее время не контролирую…
- Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…
* * *
- Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
- После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить
патологоанатома… то есть невропатолога…
Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
- Нет, всё-таки патологоанатома.
* * *
- Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
- Вот жена, ведь, с кошечкой - уси-пуси, с той-терьерчиком своим - уй, ти мой махонький. Всех маленьких любит, всех жалеет…
А шубу из 40 норок, чтоб до полу - подай.
Говорю: «А не жалко маленьких норочек с черными глазками?»
Повздыхала, отвечает: «Ладно, давай до бедер»
Так и представил, что где-то двадцать норок от счастья перекрестились.
* * *
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет.
И ведь обязательно что-то нароет.
* * *
- Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е… т, я ночую дома - он мои сети проверяет!
- Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там… любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!»
Джейкоб, у меня к тебе просьба…
- да, Белла, все что угодно!
- ДАЙ ЛАПУ ахах)))
Идет суд…
Судья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях вконтакте? :)
Бабушка в милиции на опознании."Тот, что слева-гад, руки мне крутил… Вон тот, что справа-ноги мне, держал… А тот, что в середине - Мо-ло-дец!"
Жена уговаривает супруга на курорт отдохнуть. Он в отказ, работа срочная горит -поезжай одна. Жена поехала. Естественно- курортный роман. Договариваются с любовником встретится через месяц у него в городе. Через месяц получает дама телеграмму: Срочно выезжай, умерла тётя. Она в радостном возбуждении начинает собираться. Но свекровь женщина умная, что-то заподозрила и говорит: поеду -ка невестушка, с тобой, раз у тебя такое горе. Невестушка в отчаянии звонит любовнику: - что делать, свекровь со мной хочет ехать! Он ей: - бери свекровь, и её определим! Приезжают они обе. Прямо с вокзала невестку в одну сторону увозят, свекровь в другую… Через 3 дня встречаются на вокзале. Невестка, глаз поднять не смея, спрашивает: - Мама, как вы? Свекровь: - Доченька, милая, не знаю как ты, но я ещё приеду на поминки на 9 дней, 40, на пол- года и на год!
В Магазине - Мужчина продавщице:
- Будьте добры мадам, сигареты and спички!
Ничего, что я по-английски???:)
Пьяный муж под утро возвращается домой.
Жена встречает его со скалкой в руках.
Он обнимает её и ласково говорит:
«А ты всё печешь, моя хозяюшка!» …)))
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила…