Женщина врывается к гинекологу: - Доктор! Зачем Вы в справке написали «здоровая»? - А что надо было написать? - «Маленькая», ну, или «как у всех».))
У «Скорой» такая специфика: чем позже приезжают, тем точнее диагноз.
Молодость кончается, когда не можешь помыть пятки в раковине.
Лекция о вреде пьянства. - И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят. Вопрос из зала: - И сколько для этого надо выпить?
Вчера была ограблена
художественная школа. Через
полчаса милиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
Мать учителю:
- И как Вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво стоит 37 копеек?! Мой третий день уснуть не может!!!
Силит ворона и ест сыр. мимо бежит лиса.
-Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Путина?
ворона молчит. лиса опять
-Так будешь голосовать?
ворона
-ДА!!!
лиса схватила сыр и убежала. Ворона думает:
-ну сказала б я «нет», и что б именилось?
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирyю, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла «вася пyпкин. TIF» делаю «вася пyпкин (copy).jpg». Нy, привык я так.
Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Настyпает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: «лови, мол» и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю «как же так?» и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит: «У тебя поприличнее нет ничего?» Я говорю: «Ты же ее не видела, что там неприличного?». А она: «Я на фоткy с таким названием и смотреть не бyдy, тебе к психиатрy не мешало бы
Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность - вернее даже недвyсмысленность, - когда повнимательнее к файлy пригляделся. Назывался он «Я на даче (cpy).jpg» С тех пор я внимательнее к клавиатyре отношyсь.
В море близ Одессы раздаются крики: «Help me»! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
- Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
* * *
- Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
* * *
- Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали
куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- …
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели.
Проблемы у вас…
Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом: один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил божьей матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил ангела хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал: мастер Пророков.
На счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых».
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос:"Привет рогатый, позови жену".Муж закатывает жене скандал, она его успокоила, что ошиблись номером. На следующий день опять звонок:"Привет, рогатый, да ты еще и ябида"
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?