Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
Водитель, раздражённо:
- Да замолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?!
Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.
Мама я черепашка ниндзя!!! Почему??? Потому что у меня на футболке черепа нарисованы!!! Ева 4 года.
- Почему вы с мужем разводитесь?
- Не сошлись в религиозных взглядах.
- ???
- Я не хотела признавать, что он Бог.
Продолжим серию «Хорошо забытое старое».
* * *
Купили молодого петуха, старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься…
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - пол курятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено…
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь…
* * *
- Лётчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал!..
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати её и прокати…
Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолёт, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж.
Заходя на посадку, просит подогнать к полосе «скорую». Выгружают жену из кабины, та желто-зеленая и зареваная.
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Встречаются два друга. Один говорит.
- Я слышал ты недавно женился, ребята говорят, что у тебя жена на Божью Матерь похожа.
Тот показывает фотку.
- Матерь Божья!
«-Циля, давай разведемся! У меня больше нет сил так жить! -Неет, Изя! Вдовой взял-вдовой и оставишь! »)
Лекция на филфаке.
«В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание».
Голос с задней парты: «Ну да, конечно».
Професор пытается начать лекцию. Тут в аудиторию вбегает студент.
-П.: Вы почему опоздали?
-С.: Понимаете, я учавствовал в городских соревнованиях по ралли, и занял там первое место, вот пока доехал опоздал.
-П.: Ну это уважительная причина, садитесь.
Профессор снова пытается начать лекцию, как вбегают еще 4 студента.
-П.: А вы почему опоздали?
-С.: Понимаете, мы ездили на ралли, где принимал участие наш студент, и болели за него, вот как только все закончилось мы сразу сюда.
-П.: Ну ладно садитесь.
Профессор снова пытается начать лекцию, как вбегает девушка.
-П.: Почему вы опо…, а да, я знаю… ВЫ тоже С РАЛЛИ.
-Девушка удивленно:…НЕТ Я КУРИЛА!!!
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла! - Мам, но она же на три размера больше! - Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
- Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и начали травить Строс Кана за горничную….
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты…
* * *
- Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.
* * *
-Борт 121 376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю…
* * *
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!
Милая, ты пьяная??? -Не а, я трезвая! -Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
А ведь СССР тоже начали разваливать с анекдотов…