Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог, который в коридоре сидит
Шепелявый грабитель заставил всех «Лизать!»
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
- Зая, будешь ужинать без меня - доешь салат в холодильнике…
- Там холодно и тесно! Можно, я доем салат на кухне?..
- Сегодня приеду к тебе в полшестого.
- Не люблю это время…
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным…
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит: - Сейчас ночь, все кругом спят. - Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
Желающим похудеть подсчет калорий
Раздеть:
с согласием - 12 калорий
без согласия - 187 калорий.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий
одной рукой - 12 калорий
зубами - 85 калорий
Позиции:
миссионерская - 8 калорий
итальянский канделябр - 912 калорий
Оргазм:
настоящий - 112 калорий
ненастоящий - 315 калорий
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий
немедленно встать с кровати - 36 калорий
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории
в спешке - 98 калорий
когда ее отец стучит в дверь - 1218 калорий
когда ваша жена стучит в дверь - 3521 калория…
80-е годы Советского союза. Престижный московский институт.
Генеральный секретарь решил набрать студентов из простых людей и выбрал моряков Балтийского флота.
Для поступления необходимо написать сочинение, на тему-
«Советские моряки спасают людей с, терпящего бедствие, Африканского судна»
Проходит время и декан объявляет результат:
- поступили все! Но у всех одна и та же ошибка…
Во первых: ёбаныйврот- пишется через дефис,
А «черножопая обезьяна» с большой буквы, все-таки, дружественная нам страна!!!
Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда инопланетянин и говорят:
- Вот вы люди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяни и говорят:
- Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
- Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет.
Инопланетяне погладили, вырос.
- А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланетян спрашивает:
- А если его пнуть?
Голос из-под земли:
- Тогда встанут злые корни и дадут по морде.
«Разговор блондинок:-А у тебя какое зрение? -У меня минус пять. -Ой! Мерзнешь значит., бедняжка…»
Умер стaрый богaтый еврей. Вся семья собрaлaсь у нотaриусa, чтобы узнaть зaвещaние. Нотaриус читaет:
- Я, Лaхмaн Исaaк Дaвидович, нaходясь в здрaвом уме и твердой пaмяти, все деньги потрaтил перед смертью.
- Официантка, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!
- У вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
- Не знаю…
- За этот ответ тебе повышается зарплата вдвое!
- О, гляньте-ка, ещё недавно у него всё лицо было в синяках и ссадинах, а прошло пару дней, и почти ничего не заметно! Заживает на тебе, как на собаке, - прямо зависть берёт.
- Лучше не завидуй: какая жизнь, так и заживает.