Мама: тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: не знаю
Мама: ну, а что я всегда говорю?
Сын: наконец то ушла эта дура тупая, опять всю колбасу и сыр сожрала!
«-Сколько можно пить?!! Если не бросишь-все, уйду к маме!!! -Эх…ты только обещаешь…»
-Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… Многоскандальную!
Твоя жена во время секса кричит?
- Кричит
- А в какой момент она громче всего кричит?
- А когда я член об шторы вытираю!
Девочка в слезах прибегает к родителям:"Меня дядьки хотели убить"."КАААК?""Играю я в песочнице, подходят два дядьки, достают бутылку и говорят: давай е@анем по маленькой…:-)
Приехала в гости сестра с семьей, показывает фотки с последнего скаутского лагеря. На одном смимке ее дочь Ирина (9 лет) запечатлена высоко на скалодроме. Я:-Ого! Ну, вы даете! А ее сын Ванечка (4,5 года) оочень уважительно:-Дааа! Наша Ирочка теперь Человек-Паук!)))
А знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у жениха нa руке остaются синяки?
.
(Из наблюдений врачей-травмотологов)
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл@дь кто?
- Молодой человек, вы зачем из этого ручья воду пьете? Сюда же со всей Москвы канализация сливается!
- What did you say?
- Двумя руками черпай, дорогой, двумя руками!
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев
жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!
На уроке. Учительница объясняет детям тему:
-… зимой в 76-м году был сильный мороз, озимые пострадали и урожай…
Петров, ты опять меня не слушаешь? О чём я только что говорила?
Петров встаёт, с задней парты ему шёпотом подсказывают:
-… был сильный мороз.
Петров - «Был сильный мороз!»
Учительница - «Хорошо, а дальше?»
Петров - «…Смотрю, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту
воз…»)))
Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает:
- Сегодня по Москве и Московской области ветер 2−3 метра в секунду, малооблачно, без осадков,
температура минус 5, минус 8 градусов… Завтра термометры покажут…
Тут в студию влетает разъярённый всклоченный синоптик и орёт в камеру:
- Завтра термометры хрен чего покажут за такую зарплату!!!
Едет мужик на машине. Его женщина стопит. Решил подвезти. Едут… Женщина:
- Только у меня денег нет…
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес,
выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Женщина:
- Как вы можете?!! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей…
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!
- В операционной во время операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
* * *
- Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог.
На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
* * *
Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!»
Говорите после сигнала…
Б-и-и-и-и-п…
- Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью.
- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! - 90- 120 -176 - как у снеговика!