- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл…, какой ранимый!
ЖИЗНЬ - электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь в универ, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с учёбы и вырубаешься.
Сaмолет только что взлетел с aэродромa, и кaк только он нaбрaл высоту, в динaмикaх рaздaлся голос стaршего пилотa:
- Дaмы и господa, говорит стaрший пилот! Мы приветствуем вaс нa борту нaшего сaмолетa, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погодa зa бортом прекрaснaя, и поэтому я ожидaю, что у нaс будет мягкий полет, и мы доберемся до пунктa нaзнaчения без всяких сюрпризов. Поэтому устрaивaйтесь поудобнее в своих креслaх и нaслaждaйтесь полетом!. . А-a-a-a-a, бл@@ь!!!. .
Зaтем гробовое молчaние. Через несколько минут пилот сновa нa связи:
- Дaмы и господa, прошу меня извинить, что вaс нaпугaл, но в тот момент, когдa я делaл объявление, стюaрдессa пролилa горячий кофе прямо мне нa брюки. Видели бы вы сейчaс перед моих брюк!!!
Кaкой-то мужик в сaлоне во весь голос:
- Дa то фигня!!!. . Видели бы ВЫ сейчaс ЗАД МОИХ брюк!!! !!!
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хи - хи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хи - хи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
- Давление.
Профессор, с восторгом:
- Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи - хи» поднимается за 7 секунд
Сын привел трех девушек домой. -Мам, угадай, кто из них моя невеста? -Вон та, с краю. -Как ты догадалась?! -А она меня сразу бесить начала.
- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот пионерский горн в ящик пива?
- Очень просто, о Волька, пытливейший из отроков! Ты хочешь, чтобы я этим горном тебе по репе настучал?
- Нет конечно.
- Ну тогда беги за пивом!!!
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной.
- Я как-то такой наборчик с курочкой покупал.
- Ну…
- Да одного рулона не хватило…
В зад «мерину» врезается Ока, из «мерина», как обычно, вылезает крутой
браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
«мерина», оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают
его
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома!
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки!
Папа в страхе говорит: - «Дочка, собирайся!!!»
- Почему так быстро, пап?
- Потому что у нас нет служанок…
Мойше, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг,
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона… Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю…
- Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
- Что, неужели рассол?!
когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… а нет всё, включили!
Разговор двух мужиков.
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Так?
- Ну да.
- Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую крупную рыбу?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыба наверняка уже забыла.
Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!