Милиционер обнаружил тело на улице и позвонил в «Скорую помощь»:
- На улице лежит тело мужчины.
- Руки целы?
- Вроде целы.
- Ноги целы?
- Вроде целы.
- Голова на месте?
- На месте.
- А внутренние органы?
- Хм, так это они вам и звонят!
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
В Автосалон Ламборджини заходит мужчина. Одет, так сказать не очень… в строительную униформу, и каска на голове. Осмотрелся, выбрал модель автомобиля. К нему подходит менеджер и спрашивает:
- Вас заинтересовал этот автомобиль?
- Да, сколько он будет стоить?
- 250 тысяч Евро.
- (Мужчина задумался) А если в кредит?
- 25 тысяч Евро в месяц, это на год.
- (Мужчина почесал под каской) А если на 2 года?
- 12,5 тысяч Евро в месяц.
- (Мужчина молчит)
- Послушайте, если Вам она не по карману, может другую модель посмотрите или даже марку?
- Другую мне никак нельзя… Именно на такую плита упала.
Смотрите Этот Человек из племени ГИБДД… Они Живут на асфальте и питаются Зеленью
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
* * *
Два пьяных спорят:
- На небе две луны!
- Нет, три!
- Давай спросим вон у того мужика! Мужик, сколько лун на небе?
Тот:
- А в каком ряду?
* * *
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
* * *
Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root"а… Enter!
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает - убьёт».
Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
В гостях:
-Моня, это не кушай, это у нас дома есть!
Больного пришел проведать приятель.
Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия
визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем потихоньку?
Дети сфоткались с учительницей. Она их уговаривает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Голос Вовочки с задней парты:
- «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно.
Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
Птицы, прилетающие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Александр Сергеевич Пушкин- первый в мире рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
Проснувшись рано, четырехлетний сынуля пристал к сонной жене:
- Мамочка, любименькая, купи мне сухарики.
- Солнышко мое, у мамочки нет денежек.
- Так чего ты лежишь? Вставай, иди заработай!!!
Больной (Б) жалуется психиатру (П):
Б: Доктор, со мной перестал разговаривать мой попугай, отвернулся к стенке, а раньше он рассказывал мне про дальние страны и мы с ним
мило беседовали.
П: Ничего, купите ему вкусный корм, подарите новую игрушку, и он снова
с вами начнет беседовать.
Б: А еще, доктор, я слышу голоса.
П: Добрые голоса или злые?
Б: Добрые.
П: Ну и слушайте дальше.
Б: А еще мне кажется, что я стал понимать женщин.
Доктор роняет очки на стол:
П: Опаньки…