поймал Герасим золотую рыбку, в итоге 3 коровы
2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг 'Гарри Поттер и пенсионное удостовирение '.
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
Тяжелое утро. Круглосуточный
ларечек. Стоим за пивом. Перед
нами еще более страждущий
субъект протягивает деньги
девочке из ларька и говорит:
- Дай литру.
Девочка вежливо:
- Вам чего?
Субъект, не задумываясь:
- Ну, дай литру минералки.
Пусть желудок удивится.
- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе…
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел…
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся…
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
Мужчина опаздывает, а припарковаться негде. Говорит: «Господи, я брошу пить, только дай место!» Видит место «А, все, не надо »
Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?
В кафе грустный мужчина заказывает рюмку за рюмкой.
Официант:
- Что случилось-то?
- С женой поругался. Обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да, представляю, как вам хреново.
- И не говори! Сегодня последний день…
В комнату вбегает горничная:
-Мадам! Ваш муж лежит бездыхания посреди гостинной, в руке у него
какая - то бумажка, а рядом свёрток.
Наконец - то прибыла заказанная мною шуба!
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х@@ или с какого числа?..
Больше всего взяток берётся под портретом президента.
Коленька приходит к папе:
- Пап, мне ребята во дворе сказали, если ты еще цены поднимешь, то они меня дерьмом намажут!
- Не бойся, сынок, я цены так подниму, что им срать нечем будет.
- Мама, а почему все говорят, что я лох?
- Яки ж ты лох ?! Пиджачок у бручки, бручки у насочки !!!
Дорогие соотечественники!!!
В этот год вас поимели,
Издевались как хотели:
Накололи и обули,
Опустили и нагнули,
Подогрели, обобрали,
В общем мощно нае@али.
Хорошо что вы научены,
Не шумите, не кричите,
Стойко терпите невзгоды,
Россияне, С Новым Годом !
-Здравствуйте, 911?
-Да, что у вас случилось?
-Две девушки дерутся друг с другом за меня.
-И в чем проблема, сэр?
-Страшненькая выигрывает!