У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное…
Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. «Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть… »
- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4.
После первого кормления, найдя сходство ребёнка с медвежонком, женщина
решила обрадовать мужа SMSкой:
- Наш сын похож на мишку!
- КАКОЙ, ЭТО Б… Я … ЕЩЁ МИША!!!
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!
Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
- Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи.
Никто не встал.
Проповедник продолжил:
- Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своём сердце. Встаньте и сознайтесь в своём грехе. По-прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Её голова была склонена и голос дрожал, когда она говорила.
- Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простынёй…
Абитуриент сдает историю:
- Так, вижу, вы ничего не знаете, ну расскажите хоть про начало Великой Отечественной войны.
- Ну, дым, взрывы, шум и кругом ТАНКИ! ТАНКИ! ТАНКИ!
Как-то раз я пошел на обед прогуливался через парк, и увидел старушку, которая сидела на скамейке и очень сильно плакала. Я подошел к ней и спросил:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома есть 20 летний муж. Каждым утром мы с ним занимаемся любовью, потом он встает, идет на кухню, жарит итальянскую яишницу, моет свежие фрукты, варит очень вкусный кофе, и на подносе несет мне завтрак в постель.
- Ого! да это ж классно. Зачем же вы плачете?
Бабушка, продолжает плакать и сквозь слезы говорит:
- А на обед он готовит суперский французский супчик и сам выпекает в духовке отличное печенье с шоколадом. А потом мы снова занимаемся с ним сексом.
- Вот это бабуля у вас муж, это же восхитительно. Зачем же плакать?
Она продолжает лить слезы и продолжает рассказывать:
- На ужин он жарит неимоверно вкусный говяжий стейк, делает клубничный десерт, а после этого мы с ним трахаемся аж до 3-х часов ночи!
- Нет уж мадам, но вообще странно совсем, иметь такого мужа и так хныкать, что ж у вас случилось то?
Бабушка, заливаясь слезами молвит:
- Я заа-а-былаа-аа где я жи-и-иву-у-у-у-у!
Наш папа очень любит хрен во всех его ипостасях, свежий, маринованный, законсервированный. Это конечно, полезно, особенно зимой, о чем он нам постоянно напоминает, хрен этот увлеченно уминая и намазывая на все, что можно намазать.
Мы начинаем всей семьей фукать и жаловаться на дурной запах по всей квартире. Так и в этот раз: сидим, ужинаем перед телевизором, в комнате сравнительно тихо, если не считать звуков из «ящика». И вот, когда на экране происходит кульминация какого-то действия и по сценарию зависает звенящая тишина, одна из сестер, не отрываясь от экрана, тихо-недовольно вопрошает:
- ФУ-уу, что так опять ВОНЯЕТ?!
На что следует мой ГРОМКИЙ раздраженный ответ:
- Это папа опять свой ХРЕН ВЫТАЩИЛ!
Далее следует дикий хохот, переходящий в повальную истерику… А папик со мной потом всю неделю не разговаривал, ТАК обиделся. И всякий раз, когда я вижу его с банкой хрена у холодильника, он его обратно смущенно ЗАСОВЫВАЕТ, а мою реакцию на эту сцену представить не трудно.
Мужик, опаздывая на важную встречу, не может найти место для парковки.
Мужик:"Господи, ну помоги!!! Курить не буду! Пить брошу! Жене не буду изменять!" Вдруг видит свободно место.
Мужик:"Спасибо, Господи, не надо, уже нашел!"
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 берёзы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 берёзы…
На предвыборном сайте Путина сделали раздел «пожелания кандидату».
Для отправки пожелания нужно заполнить анкету, состоящую из следующих
вопросов:
Фио, Ник в интернете
Адрес проживания
В какое время удобно за вами приехать?
-Что больной, проблемы с алкоголем?
-Почему поблемы, доктор? Сплошные радости!!!
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.