Секс был испорчен в тот момент, когда он спросил:
-Сразу войти?
А меня угораздило ответить:
-Нет, мля, можешь постучаться!!!
Cкоро еврейский новый год. и дедушка Морозман будет приходить в гости к израильским детишкам и отбирать у них подарки=)
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником…
Странная у меня жена…
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на… уй - почему-то обиделась еще больше…
Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом
пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
- Ты кто?
- Спящая красавица. Ты что, разве не помнишь, как меня поцеловал?
- Нет… А, вспомнил! В гробу я тебя видал!
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
«остановите».
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
- Любит, не любит, любит, не любит…
- Доктор, оставьте мои зубы в покое!
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант.
Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила. Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она- то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он её поднять не смог!
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька… Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
- Вы Владимира Мегре читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил!
Еще прикол:)работая охранником в одном ТЦ, я стал участником такого диалога. подходит ко мне мужик и как в тупом анекдоте спрашивает:'где у вас здесь туалет?'-'на всех этажах, говорю, кроме первого.'-'на каком?'-'на втором, на третьем, в цокольном.'-'а на первом.?':)