Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием «Кaк стaть хозяином в доме».
Вдохновленный, он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем:
- С этого моментa мое слово - зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, a потом сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть?
- Сотрудник похоронного бюро !
Заходит больной к доктору. На пороге споткнулся.Упал.Сломал руку. Сломал ногу. На голове шишка. Но ползет к доктору.Подполз.Голову на стол положил и говорит:-Доктор…я б. ть просто спросить хотел…
- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут !
Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, математика - 2, русский - 2, география - 2.
А это что такое: дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится ему между ног. Муж умоляюще:
-Дорогая, так нельзя! Ты не даешь мне шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
-Хорошо!Раскачивай из стороны в сторону…
Лучшая диета при ожирении: - «Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!
На призывной комиссии:
-Ваша фамилия?
-Трататакин.
-В пулемётную роту.
Пришел значит прапорщик в роту с большого бодуна, сушняк душит не возможно. Ну и решил отправить бойца в магазин за минералкой, чтобы самому не светиться по части в таком состоянии. Отдал ему последние деньги, которые остались после пьянки и отправил. Приходит боец из магазина, забегает к прапорщику в каптерку и радостно, сообщает:
- Товарищ прапорщик, минералки не было, я Вам печенюшек купил, ниче страшного?
Стояло холодное туманное утро… Они стояли лицом друг к другу…"Дожилась" - подумала белка, «Допилась" - подумала смерть…
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хера?
30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
И опять трудо выебудни…
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.