Муж с женой отмечают новый год у друзей. Тут жена напивается в стельку, и муж вынужден отвести ее домой. Идут. Жена: Я бес. Муж злясь. да не бес ты, а ведьма пьяная. Идут дальше, она опять. Я бес… муж злится. Да не бес ты, а черт в юбке. Топают дальше. Она опять. я бес. Муж вообще психанул. Да бес ты, бес! Я бес тапочек.
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву Ё отменять ни в коем случае нельзя.
Принимаются поздравления. Пишите. Всё обсудим после 4 марта.
В. Путин.
- Деньги - грязь!
- Заметь, лечебная.
Миша, где наша черепашка?
- Да вон, с пацанами во дворе орехи колет.
Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню…
- Хочу быть Героем Советского союзa!
… И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков…
Вчера сосед выбросил ёлку… слабак…
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины «Помогите! Помогите! «. Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
- Разуй глаза! - говорила она ему перед поцелуем. И он послушно снимал очки.
Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры.
В клaсс зaглядывaет зaуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!
Преподaвaтель отвечaет:
- Нет, любители - уже зa дверью. Здесь остaлись - только профессионaлы.
Девушка избила трех полицейских в караоке-баре в Москве.
На вопрос корреспондентов девушке
- Как Вам удалось избить троих полицейских?
Она с гордостью ответила:
- Их было четверо! Один, сцуко, успел убежать!!!
- Я достану для тебя звезду с небес!
- Да ты кого угодно достать можешь!
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
Мужчина оставляет на столе записку жене: Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности. Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи". Придя домой, он находит ответную записку: «Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности. Я также проведу эту ночь юношей, который такого же возраста как твоя секретарша, только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра».
Супружеский долг или Анекдот в стихах…
Солидный мужчина, преклонных лет, «Купил» молодую жену. Чтоб было кому готовить обед, И клизмы ставить ему. Она же вступая в неравный брак, Так утешала себя: Ну что же, что стар и не сможет никак, Зато при деньгах всегда. А я молода, хороша собой, Любовников двух заведу. Ей все представлялось веселой игрой, Закрывшей души пустоту. В паспорте штамп и они семья, Спровадив гостей за порог, Муж престарелый, усердно кряхтя, Исполнил супружеский долг. В шоке лежит молодая жена. Ну кто бы подумать мог? Что в этом то деле, в его года, Будет какой-то толк. А старый опять стучит в ее дверь, Супружеский долг отдает. И так восемь раз, не мужчина, а зверь, Ходок еще видимо ТОТ! Какие любовники? Силы где взять? А он к ней опять стучит. Она ничего не может понять, Но терпит пока, молчит. Сказала не выдержав… надцатый раз, Давай просто так полежим! Если ты можешь столько сейчас, Сколько ж ты мог молодым? Ответ на этот нескромный вопрос, Ее наповал сразил. Прости дорогая за мой склероз! Я что, к тебе заходил?