- Шарик! Ты опять нажрался?!
- Не-а!
- А ну ка полай!
- Лай! Лай-лай!!! Лай-лай-лай!!!
Приятели встречаются:"Привет!Как у тебя дела?"-«Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…"-» Ну наконец-то!Поздравляю!И как её зовут?"-" Лада Калина".
В самолете Путен, Медведев и Кудрин. Медведев:Я щас скину1000р и осчастливлю одного россиянина. Кудрин: Я скину 2 купюры по 500 и осчастливлю 2х россиянин. Путин: Я щас скину 10 купюр по 100 и осчастливлю 10х россиянин! Пилот: А я щас скину 3х пиздоболов и осчастливлю всю Россию!!!
- Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Ген, ну посмотри на меня… Конечно, я тебя слышу!
Народная целительница Марфа вернет тучным женщинам уверенность в себе методом наглядного сравнения.
Девушка выходит из ванной и говорит: - Дорогой у тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М»,
другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».Я правильно поняла, «Ж» - для женщин,
«М» - для мужчин?- Нет, «М» - для морды…
Реклама майонеза:
Соблазнить - как облизать палец.
- Снова пьяная? Возвращайся туда, откуда пришла.
- Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась.
На радио, в программу «По заявкам» звонит девушка:
-Я вчера нашла бумажник в котором были 5000 долларов, 850 евро и визитка на имя Василия Пупкина. Поставьте для него какую-нибудь веселую и жизнерадостную песню.
«Десять копеек должна буду!» - этой простой фразой продавец Лена заработала свой первые миллион.
Эпитафия на могиле Змея Горыныча: «Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками и и ценил женскую красоту».
- Армейские недели в «МакДоналдс»:
Овёсбургер, РоялКапустбургер, Бигбикус, ЧикенГречихен, Тушёнка фри, пирожок без вишни с косточкой, коктейли: Кисельно-бромный, бромно-компотный, Бром-52, ХэппиСухпай! В каждом ХэппиСухпай вы найдёте игрушку из хлеба, сделанную вашими руками! «Макдоналдс»! Жуй, да лепи!
Что думает ваша кошечка, когда гадит в углу за креслом? Достоверно сказать не могу, но примерно так: «Знаю, конечно, что нельзя, но во-первых:здесь никого нет. Во-вторых:темно, а в-третих: я же закопаю!»
Жена приходит домой в новой шикарной шубе. Муж спрашивает: - Откуда? - Да вот, милый, в лотерею выиграла.
Через неделю жена приходит домой, на ней шикарное бриллиантовое колье. Муж: - Это откуда?
- Да в лотерею выиграла! Еще через неделю жена подъезжает к дому на шикарном кабриолете.
Муж: - А это откуда???- Да в лотерею выиграла… На следующий день идут они вместе по улице.
Муж жене: - Ты бы юбку подлинее одела, а то лотерейный билет застудишь