Именно праздник 23 февраля позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с восьмым марта.
Продает на рынке мужик петуха.
подходит покупатель:
- продаешь петух?
- продаю.
- хАроший петух?
- хороший.
- а кур топчет?
- топчет, топчет…
- у уток топчет?
- и кур топчет и уток топчет и свинью с козой тоже топчет…
- слушай дАрАгой, а зачем тогда такой хАроший петух продаешь???
- на меня засматриваться начал …
- К столу, любимые, идите есть!
- Что за фигню ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!
))))))))))))))))))))))))))))))))
- Почему ты рaзводишься с женой?
- Предстaвляешь, ее всю ночь не было домa, a утром скaзaлa, что ночевaлa у сестры!
- Ну и что?
- Врет, курвa! У ее сестры ночевaл я!
Сержант собирает солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
- Хорошо, а остальные пешком пойдут.
В купе едут мужчина и симпатичная девушка. Мужчина раскрыл книгу и спокойно читает. А девушка привыкла, что без внимания ее не оставляют и в такой ситуации себе просто места найти не может.
Прошло пол часа. Девушка не выдерживает:
- Мужчина, неужели вам с книгой интереснее чем с симпатичной девушкой?
Мужчина, откладывая книгу в сторону:
- Иногда проще пол часа помолчать, чем два часа уламывать.
Муж просыпается после пьянки: бельё постирано, поглажено, на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: «Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный, а когда Мама начала тебя раздевать, ты сказал: Не трожь, с"ка, я женат!
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я дlелаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело…
В одной парикмахерской работал мастер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер, - ты, когда он от нас выйдет, пойди, незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три, четыре, пять, шесть!». Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, что этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой.
- Ну, значит, точно псих, - говорит парикмахер.
- Не думаю, - он к вам домой пошел.
-Товарищ прапорщик, разрешите спросить, под каким углом к горизонту надо стрелять, чтобы дальность стрельбы была максимальной?
-СПРАШИВАЙТЕ!
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.
- Алло мам? Тут папа на белое полотенце кофе разлил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. Полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
Досталась мужику бутылка шампанского. Принес домой и не захотел с женой делиться. Решил сам выпить. Только начал бутылку открывать, а тут жена с работы пришла. Ну мужик в впопыхах бутылку с шампанским за батарею спрятал. Легли спать. Муж подождал немного и перелазит через жену, чтоб на кухне бутылку опустошить. А жена и говорит: «Подожди, дети еще не заснули». Подождал еще немного, опять лезет через жену, она ему опять -дети не спят. Тут бутылка за батареей как бахнет. Сын и говорит: «Ну что, дождалась, мать - у бати яйца лопнули.»
У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!