- Вакутагин! Это у тебя что?
- Снежинку вырезаю.
- Вот это, по-твоему, снежинка? Если эту снежинку детям показать, они зимы бояться будут.
Ничто так не поднимает боевой дух солдата, как гороховая каша.
Похоже, в начале семидесятых пятигорский военкомат испытывал такой острый дефицит солдатского материала, что призвал в армию даже этих чудаковатых близнецов, прозванных у нас в роте Проглотитами.
Братья отличались необыкновенной прожорливостью. Родители почти ежемесячно присылали им продуктовые посылки. Так вот, в каждом таком фанерном ящичке имелась перегородка, по обе стороны которой заботливые папа с мамой укладывали одинаковое количество гостинцев: по пачке печенья, по банке варенья, по банке сгущенки, по три-четыре десятка конфеток, и так далее. Чтобы их излюбленные чада не имели проблем при дележке. Но братья все равно все пересчитывали.
Однажды в одном отделении посылки на одну конфетку оказалось больше. Братья разбирались, разбирались, как ее поделить, и схватились врукопашную. Пока они катались в проходе между солдатскими двухъярусными кроватями, от их посылки ничего не осталось - бойцы справедливо решили, что братцы и так зажрались, раз им силы девать некуда.
В роте с нами служил один здоровенный молдаванин. В нашей казарме часто по самым разным поводам вспыхивали драки. Молдаванин - его так и звали, а не по имени, - в них не участвовал, поскольку боялся убить кого-нибудь. А если хотел кого наказать, то просто «отпускал пиявку» - пальцами правой руки оттягивал здоровенный, как сарделька, безымянный палец на левой и хлестко щелкал им по лбу или затылку провинившегося. Причем, вполсилы. Что могло быть при полновесной «пиявке», он однажды показал, со всей дури хлестнув своей «сарделькой» по перевернутой алюминиевой солдатской миске: на дне ее осталась заметная вмятина.
Как-то Молдаванин заработал у поваров целый котелок подливки с мясом - то ли дров им поколол от нечего делать, то ли тушу говядины разделал в два счета, это уже их дела, - сам все съесть не смог, и решил позабавиться. Дело было во время ужина. Он подозвал к себе одного из близнецов, сидящих за соседним столом:
- Вот полкотелка подливки. Хочешь?
Проглотит поперхнулся слюной и оглянулся на своего старшего брата. Тот не сводил горящих глаз с одуряюще пахнущей посудины. И хотя предложение было сделано только одному, ответили они хором:
- Хочу!!!
- Отдам, - сказал Молдаванин. - Но - за пиявку. Пойдет?
Обжора, жадно вдохнув аромат мясной подливки, покорно склонил свою коротко остриженную голову. Молдаванин медленно оттянул свой знаменитый бронебойный палец… И залепил в самую макушку Проглотита такую смачную пиявку, что по всей столовой пошел звон, а мы в очередной раз убедились, что голова эта - совершенно пустая. Проглотит рухнул на стол лицом вниз.
- Крякнул! - прокатилось по солдатской столовой. Молдаванин" испугался и стал тыкать той же «сарделькой» в шею потерявшему сознание братцу:
-Эй, ты это чего, а? А ну вставай!
Но Проглотит уже пришел в себя. Он осторожно ощупал свою голову и неожиданно попросил первого, кто оказался напротив - это был Молдаванин:
- Погляди, у меня там дырки нет?
-Дырки-то не-е-т, - раздумчиво протянул тот, тщательно рассматривая эту бестолковую голову. - А вот вмятина осталась!
Столовая взорвалась хохотом. А «проглотит» прижал котелок к груди и побрел, пошатываясь, к братцу, который уже испереживался ждать его с ложкой в одной руке и краюхой хлеба - в другой…
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых… ВДВ-шники только начали отрабатывать прием «прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют». Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага… Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова «десантник» и «е*анутый» все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: «ну нах*й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!»
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е*ени матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил… А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать…
На поле лежит солдат из стройбата.
Не пулей убит, а замучен лопатой.
На призывной комиссии:
-Ваша фамилия?
-Трататакин.
-В пулемётную роту.
Пришел значит прапорщик в роту с большого бодуна, сушняк душит не возможно. Ну и решил отправить бойца в магазин за минералкой, чтобы самому не светиться по части в таком состоянии. Отдал ему последние деньги, которые остались после пьянки и отправил. Приходит боец из магазина, забегает к прапорщику в каптерку и радостно, сообщает:
- Товарищ прапорщик, минералки не было, я Вам печенюшек купил, ниче страшного?
-Товарищ прапорщик, разрешите спросить, под каким углом к горизонту надо стрелять, чтобы дальность стрельбы была максимальной?
-СПРАШИВАЙТЕ!