Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
Муж спрашивает жену: - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Обезьяны же!
- Привет! Где будешь праздновать Новый год? - Да «Вконтакте», наверное, с друзьями соберёмся.
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! - Хорошо! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру.
Жена нового русского спрашивает мужа: - А ты мне на новый год ёлочку поставишь, серебристую такую? - Нет проблем. - А может сосну? - А если соснёшь, то может и золотистую.
- Дорогой, - обращается жена к мужу. - А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?..
- Помню. Лучше бы она меня загрызла.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Одиночество - это когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от МТС.
Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?»
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Теперь к идиотским вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»
Очень плохо - встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, дома, когда совершенно нечего пожрать.
- Вася, что тебе пожелали на Новый год? - Чтобы мы так жили, как нам показывают по телевизору.
- Ну как Новый год встретил? - Да как подарок… - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся
Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало: - Я про кризис слышал. Но что он ТАКОЙ!
Скоро Новый год. Все куда - то поедут: кто - то в Тайланд, кто - то в Доминикану. Ну, а кто - то - на жопе с горки.
Главное - до Нового года не поссориться с Марокко
Муж спросил: «Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только особо губу не раскатывай!» Третий день сижу, держу губу…
- Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей? - В 1975 году!
Скоро Новый год. Все пишут письма Деду Морозу… А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?
Предновогодние дни: - Здравствуйте, Михаил! - Здравствуйте, Иван Иванович. - Отгадай загадку: «Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!» - Это вы на что намекаете?
Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.
Говорят, под Новый год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается
- Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
- Да, дорогая. Но ты - от самой симпатичной!
Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
- Ты, конечно, извини, но если твой парень мне ещё что-то скажет, я ему хлебало разобью.
- Так! Обезьянку не трогать, она ручная
- Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
- Успокойся! Ты - от лошади!
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу - там, где прошла обезьяна, там - погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял
В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
- Смотри! Блондинка на праворульной машине!
- Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны!
Жизнь - это дерево с обезьянами. Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица, Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь жопы.
Получив СМС «Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать. Толик», Татьяна долго и безуспешно искала его в Московском зоопарке.
Выпей с похмелья сто грамм, винить нам природу не гоже. Если вокруг по утрам снуют обезьянообразные рожи.
Слон жалуется:
- Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржет!
Две обезьяны разбирают атомную бомбу.
- А если рванёт? - спрашивает одна.
- Ерунда, у меня вторая есть!
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так полчаса. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лёва, блин, не поверишь! Спустилась извиниться!
Русскому в ресторане. Ему подают какое - то экзотическое блюдо. Он интересуется: - Из чего это приготовлено? - Из обезьяньих яиц. - Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны
Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это ещё не значит, что они говорят правду.
Всякая неожиданность втайне надеется, что её всё-таки ждали.
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
&
Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Коле новые «Жигули» за информацию о мелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: «Лучше сразу убейте».
«Если соскучишься, звони. Буду рада » ,-сказала я и повесила ему на шею колокольчик)
- Коть, мы с тобой в последнее время нигде не бываем…
- ладно, завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой.
- Галя, а нахрена ты намалевала на холодильнике букву «Ж»?
- Коля, - это не «Ж», это - снежинка!
- А наших пьяных гостей ты об этом уже предупредила?
- Па, а правда, что мы все - одна большая семья?
- Правда, сынок! В Раде - кумовья, в ГПУ - братаны, в МВД - свояки, в Кабмине - невестки, в судах - тещи с тестями…
- И все наши?!
- Нет… Все свои.
- Куме, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче…
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Вань, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
&