Человек склонен винить судьбу, погоду, стечение обстоятельств, звёзды, грабли… а вот свои склонности, приобретенные за счет глупости - никогда…
Жена читает газету и говорит мужу: «Вот, в газете пишут, что через 2 миллиона лет снова будет ледниковый период». Муж, не отвлекаясь от телевизора: «Надо бы гараж утеплить».
Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всех
его зазывают, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали!
Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит от шума…
У лавки ювелира зазывают парень и девчонка. Парень:
- Мистер, сэр, какое вам колечко?
Турист, злобно:
- На х@й!
Мальчик - напарнице:
Наставь-ка клиенту - померить!
Я не хочу сказать, что ты предсказуемый, но по сравнению с тобой, даже в выборах президента Белоруссии есть интрига.
Русский человек кушая шаурму на рынке, всегда думает: авось пронесет… Минут через десять убеждается, шо пронесло…
Жена:
- Ооо!.. Как у тебя здесь романтично! Свечи… масло…
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот…
- Как правильно - эспрессо или экспрессо? - Эспрессо. - Спасибо. - Не за что. В данном вопросе я - эсперт.
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: «старая цена 95, новая 75 руб.» Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
Кавказ, юбилей аксакала. Берет слово один из приглашенных и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит: - Дорогой, но мне сегодня 100 лет. Поздравляющий: - Ну, тогда удачного дня.
Есть такой специальный прибор - граблеискатель. Имея при себе такое устройство, можно вовремя обнаружить даже тщательно замаскированные грабли.
Сегодня я случайно в Билле оказался 100тым покупателем. Меня поздравил кассир и радостно заявил что все мои покупки вместе стоят 1 рубль. Так что вместо 29 рублей за зажигалку я заплатил 1.
Когда мне говорят, что счастье не в деньгах, что-то прям пятой точкой чувствую - или цены поднимут или зарплату урежут…
Вор кричит:
- Я не знал, что это кошелек полицейского, он просто оказался в зоне моего личного пространства, вот я его и спёр… я об этом сожалею…
Адвокат:
- Да, если кошелек оказался в зоне личного пространства любого вора, он имел право его тиснуть!
Присяжные заседатели надолго задумались…
Решили с мужем выпить вина… за НАШУ ЛЮБОВЬ !!! Разнимала нас уже полиция…
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.