Судя по ТЕМПЕРАТУРЕ на улице, мы еще и… ПОГОДУ у Египта с Турцией… ОТЖАЛИ!!!)))
- Маня, ты куpишь?! С каких это поp?
- С того памятного дня, когда муж веpнулся на день pаньше из командиpовки и нашел в пепельнице окуpок
- Слушай, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.
- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.
Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же
Два мужика ловят рыбу. Один произносит:
- Плохо.
Проходит полчаса, второй спрашивает:
- Что плохо?
Еще через полчаса первый отвечает:
- Плохо, что ты с моей женой спишь.
Через полчаса второй произносит:
- Не поймешь вас. Тебе не нравится, а она в восторге
Учителя такие странные, не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.
31 декабря. Встречаются 2000, 2025 и 2050 года. 00: - Эх, помню, с горы на санках по снегу! 25: - А что такое санки? 50: - А что такое снег?
Если не женился до 25 лет, то потом уже… рано!
Глупо искать пятый угол, если остальные четыре не до конца исследованы.
Дедушка Изя поучает своего любимого внука:
- Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами… Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи…
Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей.
Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И опрометчиво назвал сумму за лечение.
Стоило только выйти из дома, как звонит супруг. - ТЫ ЩА ГДЕ? - Где Я? Я у подруги… - Да мне ваще пофиг где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где???
- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!
- Мама, а на чём полочка держится? - На гвоздиках… - Правда?! А бабуля сказала, что на соплях…
Девушка пригласила парня на чай и угощает тыквенным вареньем.
- Яша, а шо это такое за «экономическая реформа?
- Представь, шо с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: «Поздравляем вас с отличным пальто!»
&
Жена с утра делает нам кофе в одинаковых чашках. Чтобы не забыть, где чей, бормочет: - Муж ходит НАЛЕВО… А я всегда ПРАВА!