Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
В чем сходство между курицей и депутатом?
Оба сидят возле кормушки!!!
Только курица яйца несет, а депутат их чешет)))))
- Саня, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две…
- Знай, дружище, у женщины коль мужик не первый, он всегда второй…
- Короче - перманентный секонд хенд …
У женщины все глубоко, даже если на поверхности… мужчины же со своими мерилами женских глубин вечно комплексуют…
СКОРО-СКОРО, НОВЫЙ ГОД… Нам в подарок Дед Мороз… цены новые принес… дешевеет не спеша - только на уши лапша!!!
- Слушай, одолжи денег.
- Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
Патриоты России сдирают с себя турецкий загар…
Молодая жена говорит своему мужу:
-Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить толь два блюда-манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоявшее перед ним, и спросил:
-А это которое из них?
-Гюльчатай. открой личико
- Ну, открыла
- Ох ты ж. бл@дь. как тебе паранджа идёт
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.
Начало беременности было замечательное…
Это забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» - одно и то же.
- Почему Вы не носите очки, у Вас же зрение минус 10?
- А я художник, я ТАК вижу!
- Теперь понятно, почему я на Ваших картинах ничерта не разберу…
Есть такие отягощённые умом, шо диву даёшься, как их ещё земля носит…
Если обычный фокусник дует в кулак, исчезает монетка.
Если дуют фокусники экстра класса, исчезает половина бюджета страны…
Рецепты приготовления яиц.
По-чеченски:
возьмите два яйца в заложники…
По-цыгански:
украдите 2 яйца…
По-еврейски:
купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте…
По-русски:
купите у еврея 2 яйца…
По-ново-русски:
купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже…
По-украински:
займите у соседей 2 яйца…
По-советски:
займите очередь за яйцами…
По-студенчески:
воду, в которой когда-то варили яйца…
По-американски:
продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки:
конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего…
По-английски:
дождитесь завтрака…
По-эстонски:
возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется…
* * *
Жена просит мужа на кухне: - Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Яйца… кипятком?!
Покупатель: - «Яйцо отборное»…У кого отбирали-то?
- У кур естественно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Едет мужчина на Мерседесе. Видит курица бежит по дороге. Решил он ее обогнать. Поехал под 80. Курица бежит быстрее. Поехал под 100. Курица бежит быстрее. Поехал под 120. Курица перегоняет его и заворачивает за угол. Мужчина заехал на ферму, и спросил у фермера:
- Что это за порода кур?
- Это мясная порода кур
- Ну, а как вкусная?
- Не знаю. Никто поймать не может